Парадоксально, але чим ти старше, тим наполегливіше тебе можуть «сватати» до будь-якого мало-мальськи придатного чоловіка. Хоча, здавалося б, на дворі двадцять перше століття, статус заміжньої жінки не дає ніяких особливих преференцій, навколо все більше розмов про усвідомлених партнерських відносинах і на самоті тобі може бути куди комфортніше, ніж з ким-то рядом.
Але ні, громадська думка і тиск подруг і родичів, які бажають тобі тільки добра, невблаганно - і ось ти одного разу виявляєш себе на побаченні, йти на яке, загалом, і не хотіла, з людиною, якій теж ніяково, але який з всіх сил намагається тобі сподобатися. І поки розум говорить тобі (голосом мами або бабусі), що варіант-то хороший, треба брати, черга з женихів не вартує біля воріт, провибираєшся, роки минають і годинник цокає, щось інше - можливо, інтуїція, - радить зробити пару кроків назад, а потім і зовсім зникнути з поля зору незапланованого кавалера, ввічливо посміхнувшись наостанок.
Причини для такого підсвідомого небажання будувати відносини з «соціально схвалюваним» чоловіком можуть бути самі різні:
Чоловік може бути цілком хороший собою, мати непогану роботу і всі необхідні матеріальні блага, але між вами не проскакує тієї самої іскри. Результат - побачення більше нагадують співбесіди, максимум тактильного контакту, на який ти здатна - поцілунок в щоку на прощання, і перегляд серіалу на власному дивані з котом в обнімку видається куди більш привабливим, ніж подорож вихідного дня з усіма необхідними романтичними атрибутами.
Висновок: що б не було тому причиною - запах, феромони, легко прочитується різниця темпераментів, - підсумок один: біологію не обдурять, і як чоловік і жінка ви один одному абсолютно не підходите.
НЕЗАЧИНЕНІ ДВЕРІ
Сама того не відаючи, ти можеш бути джерелом так званих суперечливих послань - зовні виглядати відкритою для нових відносин, легкою і привабливою, а всередині бути до цих самих відносин абсолютно не готовою. Причина найчастіше криється в попередньої любовної історії, яка тебе або сильно травмувала, або ти ще не відпустила її до кінця. Якщо ти часто ловиш себе на внутрішні діалоги з колишнім або прокручуєш в голові, як би все могло скластися з ним в інших умовах - навіть казковий принц не зможе зруйнувати ці чари і надихнути тебе на нові відносини.
Висновок: допомогти тут може або психолог, або величезна сила волі, за допомогою якої ти зможеш хоча б спробувати почати нову, можливо, куди більш щасливу главу свого життя.
Ти просто не хочеш ніяких відносин, не відчуваєш бажання слідувати якомусь нав'язаному канону про «люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються», тобі не хочеться міняти свій налагоджений побут і розмірений розпорядок дня. Тому будь-якого потенційного «прибульця» ти розглядаєш як під мікроскопом, помічаючи і залисини, і пляму від майонезу на сорочці, і дурну звичку сміятися над власними жартами. В інших обставинах ці речі могли б здатися тобі навіть милими - але ні, навіть думки про це ти не допускаєш, не вистачало ще послаблювати оборону.
Висновок: спробуй трохи поміняти кут зору. Погодитися випити кави і дати людині другий шанс, постаравшись при цьому бути менш безжальною - ще не означає приректи себе на двадцять років похмурого шлюбу. Нехай романтики і не вийде, але цілком може вийти необтяжливе приятелювання, що теж непогано.
Баланс романтики і цинізму в тобі двадцятирічної і тобі ж сорокарічної відрізняється, зрозуміло, в рази, і якщо в двадцять букет квітів і визнання в любові вже були солідним активом для будь-якого претендента, то зараз відключити внутрішній калькулятор просто неможливо. Скільки квадратних метрів в його квартирі, чия машина дорожче - твоя або його, «потягне» він відпустку там, де ти мрієш відпочити? Якщо ти, як та сама material girl з пісні, звикла дивитися на речі раціонально і поки по всьому виходить, що більш вигідну партію являєш собою ти, а не потенційний партнер - навіть мови про жодні відносини бути не може.
Висновок: не забувай враховувати і «нематеріальні активи» - наскільки цей чоловік емпатичен, готовий надавати емоційну підтримку, проводити час з твоїми дітьми, допомагати, нехай навіть не фінансово? Цілком можливо, цей внесок виявиться куди більш вагомим, ніж баланс на банківській картці.
Серед численних класифікацій психологи виділяють так звані чотири типи біологічного темпераменту: дослідник, будівельник, керівник і дипломат. Кожним типом керує якийсь один домінуючий гормон: допитливими дослідниками - дофамін, надійними будівельниками - серотонін, керівникам надає рішучості тестостерон, а інтуїцію і уяву дипломатів «прокачує» естроген.
Взаємодія між типами будується теж досить просто: дослідників і будівельників притягають люди того ж типу, а ось керівники і дипломати частіше шукають один одного. Хороших і поганих типів, зрозуміло, немає - є просто люди, які підходять або не підходять один одному на «базовому» рівні. Може, це якраз твій випадок?
Загалом, далі заперечувати очевидне неможливо: чоловік правда намагається тобі сподобатися, але безрезультатно, і ніяких романтичних перспектив з ним ти не бачиш. Що робити далі?
Якщо ти не знаєш, що робити прямо зараз - на кшталт людина хороша, але горезвісних метеликів в животі як не було, так і немає - то просто не роби нічого. Займайся своїми справами, зустрічайся з подругами, проводь час з дітьми і не зациклюйся на думках про чоловіка і ваших недовідносинах.
Якщо він, відчувши твоє віддалення, і сам відступить на пару кроків і почне писати рідше - що ж, так тому і бути, значить, не у тебе однієї були сумніви з цього приводу. А якщо, навпаки, почне проявляти наполегливість або принаймні дасть зрозуміти, наскільки йому важливо, щоб ти була поруч в будь-який ролі яка влаштовує тебе - може, все-таки варто почекати і дати йому шанс?
Хто у давні часи найбільше чекав Нового року – то це дівчата. До чого ж вони у нас цікаві та нетерплячі!
Дівчата не забували, що після свята Водохреща знову засилають сватів, тож варто додати лише трохи зусиль – і стане відомо: чи чекати в Новому році судженого, хто буде твоїм чоловіком, куди саме підеш у чужу хату, і чи буде майбутній шлюб щасливим.
Сила тяжіння в дії! Чому так відбувається, вчені намагаються пояснити досі. Але так і не можуть розкрити формулу взаємного тяжіння. Хоча висувають досить цікаві теорії. Одну з таких теорій і представив один відомий вчений Борис Хигир. Вона заснована на значенні та сумісності імен.
Б'юсь об заклад, що у ваших стосунках є певні теми, які, як ви знаєте, завжди викликатимуть сварку. Можливо, це гроші чи виховання. Можливо, це клопоти чи свекра. Правда в тому, що стосунки наповнені комунікаційними конфліктами. Деякі з них можна передбачити (як у випадку з «гарячою темою» вище), тоді як деякі з них можуть здатися, що вони виникають абсолютно раптово.
Ви та ваш партнер відчуваєте постійні перешкоди у ваших стосунках? Всупереч тому, що ви думаєте, причиною можуть бути не різні інтереси. Вірте чи ні, ви та сімейне походження вашого партнера може відігравати важливу роль у ваших стосунках.
Чи є у вас і вашого партнера труднощі, тому що одному або вам обом важко виражати емоції або бути відкритими? Чи є у вас різні очікування щодо того, як часто хтось у стосунках повинен ділитися своїми почуттями? Чи це призводить до того, що ви не настільки близькі, як пара, або принаймні один із вас відчуває, ніби у стосунках бракує емоційної близькості? Якщо так, ця вправа допоможе вам визначити, як вирішити ці проблеми.
