Феномен «ведення рахунку» - це коли хтось, з ким ти зустрічаєшся, продовжує звинувачувати тебе в минулих помилках. Якщо двоє у відносинах роблять так, це перетворюється в те, що називається «оціночної картою відносин», де вони стають битвою за те, хто більше всього облажався за місяці або роки, а, отже, хто найбільше зобов'язаний іншому. Ти не тільки відхиляєш поточну проблему, зосереджуючись на минулих помилках, а й намагаєшся позбутися від почуття провини за своє минуле, примушуючи при цьому свого чоловіка відчувати себе погано в сьогоденні.
В кінцевому підсумку ви обидва витратите більшу частину своєї енергії на спроби довести, що один з вас менш винен, ніж інший, але до вирішення своєї нинішньої проблеми не наблизитися.
Навіщо говорити щось безпосередньо? А раптом спрацює натяк? Невже партнер сам не в змозі мислити в потрібному тобі напрямку? Але ні, він цього зробити не може, а ти знаходиш дрібні і ледве помітні способи розлютити свою другу половину, тому що тоді ти відчуєш, що в тебе є право скаржитися на нього.
Коли ти в стосунках то відчуваєш себе безпечно, і у тебе немає навіть думки поводитися таким чином, боятися проявити невпевненість або навіть гнів. Ти будеш спокійно висловлювати свої емоції, якщо впевнена, що за це тебе не розкритикують. Навіть якщо ви будете довго сперечатися з приводу вирішення проблеми.
Ти злишся, коли чоловік розмовляє, дзвонить, пише, навіть чхає в безпосередній близькості від іншої жінки (а вже якщо стосується когось ...), а потім продовжуєш переносити цей гнів на нього і намагатися контролювати. Нічого здорового в цьому немає, коли починає переходити до безумствам - злому облікового запису електронної пошти чоловіка, читання повідомлень у його телефоні, поки він в душі, або навіть проходження за ним по місту і появи без попередження.
Дивно, що деякі люди описують ревнощі як свого роду прояв прихильності, помилково вважаючи, що, якщо їх партнер не ревнує, це чомусь означає, що він недостатньо любить. Це абсолютне божевілля. Надмірні ревнощі - це не прояв дуже сильною любові, а просто контроль і спосіб маніпуляції.
Припустимо, у тебе був безглуздий день, а твій партнер не дуже-то співчуває або підтримує тебе. Може бути, він весь день розмовляв по телефону з людьми з роботи і не дуже хотів відволікатися на тебе. А ввечері ти хочеш посидіти вдома удвох і просто подивитися фільм, але твій чоловік планує піти куди-небудь, побачити друзів.
У міру того, як твоє розчарування з приводу свого дня - і реакція партнера на нього - збільшується, ти виявляєш, що близька людина абсолютно без почуттів і черствий по відношенню до тебе. При цьому ти ніколи не просила емоційної підтримки, але вважаєш, що чоловік повинен просто інстинктивно знати, як зробити так, щоб ти відчула себе краще. Йому слід було перестати розмовляти по телефону і відмовитися від своїх планів тільки через твого «жахливого стану» і настрою.
Звинувачувати наших партнерів в своїх емоціях - повний егоїзм і приклад недотримання особистих кордонів. Коли ти створюєш прецедент, згідно з яким твій партнер завжди повинен нести відповідальність за те, що ти відчуваєш (і навпаки), це може легко призвести до співзалежних відносин.
Дружба - це прекрасний вид зв'язку між людьми. Воно може виникати на будь-якому етапі життя і досягати різних вимірів. Деякі з нас знаходять друзів на все життя в дитинстві. Шкільний період – гарний час для розвитку ваших соціальних контактів. Також це період, коли ми проводимо багато часу з однолітками і маємо багато спільного. Це не змінює того факту, що ви можете знайти друга в будь-який час свого життя. Іноді ми знаходимо один одного через спільні пристрасті. Іноді нам просто подобається проводити час з іншими людьми.
Ми відчуваємо почуття ревнощів на багатьох рівнях життя. Інтенсивність і частота цієї емоції є індивідуальною справою і залежить від багатьох факторів. Ревнощі - це складне психологічне явище, яке характеризується емоційно, головним чином страхом, сумом і гнівом. Особливо це проявляється в ситуаціях, коли ми втрачаємо щось цінне для нас або не можемо отримати бажане. Ми часто заздримо іншим, наприклад, досягненням, грошам, партнеру. Дослідники особливо враховують це, коли вірність у партнерстві знаходиться під загрозою. Це комплексна емоція, яка включає когнітивні, емоційні та поведінкові аспекти.
Розлучення батьків – одне з найбільш травматичних переживань для дитини. Це дуже напружений період як для дітей, так і для батьків. Розпад шлюбу може викликати дуже сильний емоційний стрес, який позначається на психічному здоров'ї дитини. Розлучення часто тягне за собою величезні зміни. Повністю змінюється сімейна обстановка, що передбачає, наприклад, зміну місця проживання одного з батьків. Якщо дитина залишиться під опікою матері, контакти з батьком, швидше за все, зміняться. Це також може бути у випадку, коли дитина залишається під опікою батька і її контакт з матір'ю змінюється. Під час розлучення виникають ситуації, коли підопічний стає свідком складних ситуацій між батьками. Одним із прикладів є відчуження батьків.
Стрибати з гілки на гілку, як мавпа, - це термін для позначення явища, яке має місце в романтичних стосунках. Він передбачає, що один партнер підтримує кілька стосунків одночасно, стрибаючи між ними, як мавпа на гілках дерева. На практиці це означає, що ця людина стає емоційно або фізично залученою до кількох партнерів одночасно. Підтримує багато одночасних стосунків, що може призвести до нехтування потребами та почуттями інших.
Оскільки суспільство рухається до гендерної рівності, стосунки між чоловіками та жінками також розвиваються. Однак ми все ще можемо помітити тонкі відмінності в ролях і очікуваннях, які формують динаміку відносин. Варто підкреслити, що ці відмінності є результатом складної взаємодії багатьох факторів, таких як культура, історія, біологія та індивідуальний досвід. Хоча жінки та чоловіки можуть виражати свою ідентичність і обирати різні ролі у стосунках, деякі моделі поведінки все ще помітні.
