Феномен «ведення рахунку» - це коли хтось, з ким ти зустрічаєшся, продовжує звинувачувати тебе в минулих помилках. Якщо двоє у відносинах роблять так, це перетворюється в те, що називається «оціночної картою відносин», де вони стають битвою за те, хто більше всього облажався за місяці або роки, а, отже, хто найбільше зобов'язаний іншому. Ти не тільки відхиляєш поточну проблему, зосереджуючись на минулих помилках, а й намагаєшся позбутися від почуття провини за своє минуле, примушуючи при цьому свого чоловіка відчувати себе погано в сьогоденні.
В кінцевому підсумку ви обидва витратите більшу частину своєї енергії на спроби довести, що один з вас менш винен, ніж інший, але до вирішення своєї нинішньої проблеми не наблизитися.
Навіщо говорити щось безпосередньо? А раптом спрацює натяк? Невже партнер сам не в змозі мислити в потрібному тобі напрямку? Але ні, він цього зробити не може, а ти знаходиш дрібні і ледве помітні способи розлютити свою другу половину, тому що тоді ти відчуєш, що в тебе є право скаржитися на нього.
Коли ти в стосунках то відчуваєш себе безпечно, і у тебе немає навіть думки поводитися таким чином, боятися проявити невпевненість або навіть гнів. Ти будеш спокійно висловлювати свої емоції, якщо впевнена, що за це тебе не розкритикують. Навіть якщо ви будете довго сперечатися з приводу вирішення проблеми.
Ти злишся, коли чоловік розмовляє, дзвонить, пише, навіть чхає в безпосередній близькості від іншої жінки (а вже якщо стосується когось ...), а потім продовжуєш переносити цей гнів на нього і намагатися контролювати. Нічого здорового в цьому немає, коли починає переходити до безумствам - злому облікового запису електронної пошти чоловіка, читання повідомлень у його телефоні, поки він в душі, або навіть проходження за ним по місту і появи без попередження.
Дивно, що деякі люди описують ревнощі як свого роду прояв прихильності, помилково вважаючи, що, якщо їх партнер не ревнує, це чомусь означає, що він недостатньо любить. Це абсолютне божевілля. Надмірні ревнощі - це не прояв дуже сильною любові, а просто контроль і спосіб маніпуляції.
Припустимо, у тебе був безглуздий день, а твій партнер не дуже-то співчуває або підтримує тебе. Може бути, він весь день розмовляв по телефону з людьми з роботи і не дуже хотів відволікатися на тебе. А ввечері ти хочеш посидіти вдома удвох і просто подивитися фільм, але твій чоловік планує піти куди-небудь, побачити друзів.
У міру того, як твоє розчарування з приводу свого дня - і реакція партнера на нього - збільшується, ти виявляєш, що близька людина абсолютно без почуттів і черствий по відношенню до тебе. При цьому ти ніколи не просила емоційної підтримки, але вважаєш, що чоловік повинен просто інстинктивно знати, як зробити так, щоб ти відчула себе краще. Йому слід було перестати розмовляти по телефону і відмовитися від своїх планів тільки через твого «жахливого стану» і настрою.
Звинувачувати наших партнерів в своїх емоціях - повний егоїзм і приклад недотримання особистих кордонів. Коли ти створюєш прецедент, згідно з яким твій партнер завжди повинен нести відповідальність за те, що ти відчуваєш (і навпаки), це може легко призвести до співзалежних відносин.
Хто у давні часи найбільше чекав Нового року – то це дівчата. До чого ж вони у нас цікаві та нетерплячі!
Дівчата не забували, що після свята Водохреща знову засилають сватів, тож варто додати лише трохи зусиль – і стане відомо: чи чекати в Новому році судженого, хто буде твоїм чоловіком, куди саме підеш у чужу хату, і чи буде майбутній шлюб щасливим.
Сила тяжіння в дії! Чому так відбувається, вчені намагаються пояснити досі. Але так і не можуть розкрити формулу взаємного тяжіння. Хоча висувають досить цікаві теорії. Одну з таких теорій і представив один відомий вчений Борис Хигир. Вона заснована на значенні та сумісності імен.
Б'юсь об заклад, що у ваших стосунках є певні теми, які, як ви знаєте, завжди викликатимуть сварку. Можливо, це гроші чи виховання. Можливо, це клопоти чи свекра. Правда в тому, що стосунки наповнені комунікаційними конфліктами. Деякі з них можна передбачити (як у випадку з «гарячою темою» вище), тоді як деякі з них можуть здатися, що вони виникають абсолютно раптово.
Ви та ваш партнер відчуваєте постійні перешкоди у ваших стосунках? Всупереч тому, що ви думаєте, причиною можуть бути не різні інтереси. Вірте чи ні, ви та сімейне походження вашого партнера може відігравати важливу роль у ваших стосунках.
Чи є у вас і вашого партнера труднощі, тому що одному або вам обом важко виражати емоції або бути відкритими? Чи є у вас різні очікування щодо того, як часто хтось у стосунках повинен ділитися своїми почуттями? Чи це призводить до того, що ви не настільки близькі, як пара, або принаймні один із вас відчуває, ніби у стосунках бракує емоційної близькості? Якщо так, ця вправа допоможе вам визначити, як вирішити ці проблеми.
