Питання - Діти-підлітки знайшли в квартирі наші з дружиною інтимні іграшки. Нам соромно, що вони це побачили, і не знаємо, як бути. Допоможіть будь ласка.
- У цій ситуації важливо не робити вигляд, що нічого не сталося, а поговорити по-дорослому, відкрито і чесно. Так само, як і прожити свій сором перед дітьми, не заперечуючи тему сексу в своєму житті.
Судячи за запитом, можна зробити висновок, що батьки взагалі не говорять з дітьми про секс. І тоді ситуація, що склалася - хороший привід для розмови, який важливий і для самих дітей, адже зараз немає дефіциту інформації і підлітки вже точно щось знають про сексуальні стосунки. А щоб діти з більшою впевненістю входили в своє сексуальне життя, необхідна участь батьків, які виступають носіями і провідниками системи цінностей і переконань в сфері сексу.
При розмові (це повинен бути саме розмова, а не повчальна лекція і мимохіть кинута фраза «підростете і самі все дізнаєтеся») батькам варто дізнатися, які взагалі уявлення про секс у дітей. Також батькам варто розуміти, яка мета їхньої бесіди і що вони очікують отримати в результаті. Наприклад, зрозуміти, чи потрібна дітям допомогу в освіті теми, чи є у них питання по темі сексу або їх дорослішання і змін організму.
Якщо батькам соромно, то про це варто відкрито сказати і попросити підлітків просто вислухати маму і тата. Якщо є занепокоєння і переживання, необхідно озвучити і ці почуття. Взагалі, хороша практика - говорити іншим про свої почуття.
Буває, в розмові щось йде не так і батьки не справляються зі своїми емоціями. Тут дорослим важливо залишатися дорослими, взяти себе в руки, вибачитися за якісь свої прояви і пробувати знову.
Необхідно говорити про повагу, розумінні інтересу, наприклад, до спілкування між дівчатами і хлопцями, розповідати про репродуктивне здоров'я.
Тема сексу дуже чутлива до слів, які вибирають батьки для дітей, тому важливо не використовувати жаргон, щоб, наприклад, розрядити обстановку і полегшити собі цю розмову. Адже це може, навпаки, збільшити незручність і напругу.
Краще в цій темі говорити про розбірливості в сексуальних відносинах, про контрацепцію, про те, що не варто поспішати з інтимною близькістю, уникаючи при цьому вказівок і слів повинності без їх зрозумілого для підлітків обґрунтування.
Важливо не підміняти поняття і називати речі своїми іменами. Наприклад, замість «не наробити дурниць» говорити «щоб уникнути небажаної вагітності, уберегти себе від неприємних захворювань, пов'язаних зі статевою системою».
Точно не варто лякати дітей і кидати гучних заяв про якусь їх безсовісністі, незрілості, безглуздості і дурості в деяких сферах.
Діти, в свою чергу, теж можуть потрапити в збентеження і, швидше за все, скажуть, що їм все зрозуміло і що вони все вже знають. Тут важливо не перетворювати розмову на тортури, а скористатися моментом, коли підліток слухає батьків, давати йому інформацію, якою він може скористатися, і питати у нього речі, які йому цікаві.
Після закінчення розмови можна «залишити двері відчиненими», сказавши про те, що, якщо буде щось потрібно, виникнуть якісь питання, ви завжди знайдете час і можливість підтримати своїх дітей, поговорити і що вони можуть звертатися до вас з будь-якими темами , питаннями і проблемами.
В даному випадку можна розмову почати з зі слів: «Ми знаємо, що ви побачили наші іграшки, і нам не хочеться замовчувати і робити вигляд, що цього не сталося. Чи можете приділити нам кілька хвилин, щоб ми могли поговорити на тему сексу? Нам важливо дізнатися вашу думку, як ви поставилися до цього, яка у вас реакція ».
Можуть звучати і такі фрази, як «ми самі відчуваємо ніяковість», «нам соромно», «нам незвично», «ми усвідомлюємо, що ви вже виросли і точно на цю тему вже багато чого знаєте», «нам важливо з вами бути відвертими і чесними »,« давайте спробуємо поговорити ».
Можна також запитати, чи є дівчина або хлопець у дітей і які у них стосунки.
Як правило, ця тема непроста для батьків, вона викликає незручність і скутість, але, знаючи основні точки опори - визнаватися в незручності, закликати дітей до контакту, запитувати їхню думку, можна вибудувати діалог, який буде корисний для всіх членів сім'ї в плані зближення і відкритості.
- У цьому питанні найголовніше, що батьки повинні розуміти: своїм соромом вони показують дітям, як потрібно реагувати на секс. Тобто навіть якщо ви не говорите, що вам соромно, і намагаєтеся просто піти від цієї розмови, дитина все одно вважає емоційну реакцію, і зрозуміє, що тема сексу - це соромно. У 99% випадків виходить саме так, діти починають закриватися і соромитися теми інтиму і сексуальних ігор.
В першу чергу батькам самим важливо зрозуміти, що секс - це нормально і не соромно, а іграшки, швидше за все, є в більшості спалень сучасної людини, соромитися і закриватися в цій темі вже неактуально. Крім того, батьки повинні розуміти, яке сексуальне життя в подальшому вони хочуть для своєї дитини, адже секс - це все-таки нормальна базова потреба людини, і тут не варто чогось соромитися.
Звичайно, багато що залежить від віку дітей. Малюків, наприклад, ще можна обдурити, а ось старші діти вже розуміють, що це і навіщо це потрібно. До слова, зазвичай у віці 6-7 років діти починають впізнавати про секс і інтимних іграшках з інтернету, реклами або інших джерел інформації і обговорюють це між собою.
Дитині, яка вже знайома з темою близькості і різних пристосувань, варто говорити, що у нього є свої іграшки, а у батьків - свої, що він теж зможе в такі іграшки грати, коли виросте. Головне при розмові - прибрати негативний емоційний «наліт», щоб для дитини це була просто нічого особливо не значуща інформація.
Також в цьому моменті важливо відстежити реакцію самих дітей. Якщо ситуація доставляє моральний дискомфорт дітям, батькам однозначно варто звернутися до сексолога, щоб поспілкуватися на цю тему і зрозуміти, як правильно вибудовувати діалог з дітьми, що говорити, і як розповісти про статеве виховання.
У психологів є таке поняття, як функціональна сім'я. Це та сім'я, в якій всі навчилися пристосовуватися один до одного. Кожному члену сім'ї комфортно і добре.
Якщо є плюс, є і мінус. Дисфункціональні сім'ї характеризуються удаваною благополуччям, вони створюють ілюзію для себе і оточуючих, що сім'я щаслива. Насправді такий осередок суспільства може розпастися в будь-який момент.
Статевий потяг - це складний психофізичний процес, інакше розумівся як бажання займатися сексуальною активністю. Його метою є задоволення сексуальних потреб. Термін «лібідо» можна використовувати як альтернативу для опису сексуального потягу. Сексуальність є одним із основних елементів життя кожної людини, включаючи стать, сексуальну орієнтацію, гендерну роль та ідентифікацію, бажання, еротику, інтимність, відтворення та життєвий баланс у широкому розумінні.
Жіноча сексуальність, незважаючи на те, що вона часто оточена табу та недомовленнями, є важливим аспектом психічного та фізичного здоров’я. Це комплексна сфера, яка поєднує емоції, життєвий досвід, благополуччя та міжособистісні стосунки. Історія та культура сформували різні підходи до жіночої сексуальності протягом століть, часто обмежуючи їх сексуальну свободу та вираження їхніх потреб. Також важливо розуміти, що сексуальність кожної жінки унікальна і може змінюватися з часом. На сексуальність впливають вік, життєвий досвід, гормональні зміни, фізичне та психічне здоров’я, а також стосунки з партнерами. Важливо, щоб жінки мали доступ до надійної інформації та підтримки, які дозволять їм зрозуміти та прийняти свою сексуальність на кожному етапі життя.
