Діти знайшли секс-іграшки батьків. Як себе вести і що говорити?

Питання - Діти-підлітки знайшли в квартирі наші з дружиною інтимні іграшки. Нам соромно, що вони це побачили, і не знаємо, як бути. Допоможіть будь ласка.

Відповідає психолог:

- У цій ситуації важливо не робити вигляд, що нічого не сталося, а поговорити по-дорослому, відкрито і чесно. Так само, як і прожити свій сором перед дітьми, не заперечуючи тему сексу в своєму житті.

Судячи за запитом, можна зробити висновок, що батьки взагалі не говорять з дітьми про секс. І тоді ситуація, що склалася - хороший привід для розмови, який важливий і для самих дітей, адже зараз немає дефіциту інформації і підлітки вже точно щось знають про сексуальні стосунки. А щоб діти з більшою впевненістю входили в своє сексуальне життя, необхідна участь батьків, які виступають носіями і провідниками системи цінностей і переконань в сфері сексу.

При розмові (це повинен бути саме розмова, а не повчальна лекція і мимохіть кинута фраза «підростете і самі все дізнаєтеся») батькам варто дізнатися, які взагалі уявлення про секс у дітей. Також батькам варто розуміти, яка мета їхньої бесіди і що вони очікують отримати в результаті. Наприклад, зрозуміти, чи потрібна дітям допомогу в освіті теми, чи є у них питання по темі сексу або їх дорослішання і змін організму.

Якщо батькам соромно, то про це варто відкрито сказати і попросити підлітків просто вислухати маму і тата. Якщо є занепокоєння і переживання, необхідно озвучити і ці почуття. Взагалі, хороша практика - говорити іншим про свої почуття.

Буває, в розмові щось йде не так і батьки не справляються зі своїми емоціями. Тут дорослим важливо залишатися дорослими, взяти себе в руки, вибачитися за якісь свої прояви і пробувати знову.

Необхідно говорити про повагу, розумінні інтересу, наприклад, до спілкування між дівчатами і хлопцями, розповідати про репродуктивне здоров'я.

Тема сексу дуже чутлива до слів, які вибирають батьки для дітей, тому важливо не використовувати жаргон, щоб, наприклад, розрядити обстановку і полегшити собі цю розмову. Адже це може, навпаки, збільшити незручність і напругу.

Краще в цій темі говорити про розбірливості в сексуальних відносинах, про контрацепцію, про те, що не варто поспішати з інтимною близькістю, уникаючи при цьому вказівок і слів повинності без їх зрозумілого для підлітків обґрунтування.

Важливо не підміняти поняття і називати речі своїми іменами. Наприклад, замість «не наробити дурниць» говорити «щоб уникнути небажаної вагітності, уберегти себе від неприємних захворювань, пов'язаних зі статевою системою».

Точно не варто лякати дітей і кидати гучних заяв про якусь їх безсовісністі, ​​незрілості, безглуздості і дурості в деяких сферах.

Діти, в свою чергу, теж можуть потрапити в збентеження і, швидше за все, скажуть, що їм все зрозуміло і що вони все вже знають. Тут важливо не перетворювати розмову на тортури, а скористатися моментом, коли підліток слухає батьків, давати йому інформацію, якою він може скористатися, і питати у нього речі, які йому цікаві.

Після закінчення розмови можна «залишити двері відчиненими», сказавши про те, що, якщо буде щось потрібно, виникнуть якісь питання, ви завжди знайдете час і можливість підтримати своїх дітей, поговорити і що вони можуть звертатися до вас з будь-якими темами , питаннями і проблемами.

В даному випадку можна розмову почати з зі слів: «Ми знаємо, що ви побачили наші іграшки, і нам не хочеться замовчувати і робити вигляд, що цього не сталося. Чи можете приділити нам кілька хвилин, щоб ми могли поговорити на тему сексу? Нам важливо дізнатися вашу думку, як ви поставилися до цього, яка у вас реакція ».

Можуть звучати і такі фрази, як «ми самі відчуваємо ніяковість», «нам соромно», «нам незвично», «ми усвідомлюємо, що ви вже виросли і точно на цю тему вже багато чого знаєте», «нам важливо з вами бути відвертими і чесними »,« давайте спробуємо поговорити ».

Можна також запитати, чи є дівчина або хлопець у дітей і які у них стосунки.

Як правило, ця тема непроста для батьків, вона викликає незручність і скутість, але, знаючи основні точки опори - визнаватися в незручності, закликати дітей до контакту, запитувати їхню думку, можна вибудувати діалог, який буде корисний для всіх членів сім'ї в плані зближення і відкритості.

Відповідає сексолог:

- У цьому питанні найголовніше, що батьки повинні розуміти: своїм соромом вони показують дітям, як потрібно реагувати на секс. Тобто навіть якщо ви не говорите, що вам соромно, і намагаєтеся просто піти від цієї розмови, дитина все одно вважає емоційну реакцію, і зрозуміє, що тема сексу - це соромно. У 99% випадків виходить саме так, діти починають закриватися і соромитися теми інтиму і сексуальних ігор.

В першу чергу батькам самим важливо зрозуміти, що секс - це нормально і не соромно, а іграшки, швидше за все, є в більшості спалень сучасної людини, соромитися і закриватися в цій темі вже неактуально. Крім того, батьки повинні розуміти, яке сексуальне життя в подальшому вони хочуть для своєї дитини, адже секс - це все-таки нормальна базова потреба людини, і тут не варто чогось соромитися.

Звичайно, багато що залежить від віку дітей. Малюків, наприклад, ще можна обдурити, а ось старші діти вже розуміють, що це і навіщо це потрібно. До слова, зазвичай у віці 6-7 років діти починають впізнавати про секс і інтимних іграшках з інтернету, реклами або інших джерел інформації і обговорюють це між собою.

Дитині, яка вже знайома з темою близькості і різних пристосувань, варто говорити, що у нього є свої іграшки, а у батьків - свої, що він теж зможе в такі іграшки грати, коли виросте. Головне при розмові - прибрати негативний емоційний «наліт», щоб для дитини це була просто нічого особливо не значуща інформація.

Також в цьому моменті важливо відстежити реакцію самих дітей. Якщо ситуація доставляє моральний дискомфорт дітям, батькам однозначно варто звернутися до сексолога, щоб поспілкуватися на цю тему і зрозуміти, як правильно вибудовувати діалог з дітьми, що говорити, і як розповісти про статеве виховання.