1. Помилок не буває. Будь- які відносини, що трапилися з вами - це саме те, що вам потрібно. Чому саме так - знаєте тільки ви. Замініть ключове питання «чому він (а) ...» на «навіщо мені ...» і задайте його самі собі з готовністю прийняти будь-яку відповідь. Чи не чіпляйтеся до іншого, це марно, поки кожен з вас не вирішить власні психологічні завдання, що спонукали вас вступити в стосунки.
2. Партнер - ваше відображення. Його «зовні» - це ваше «всередині» і навпаки. Тому й «бадьорить». У цьому сенсі теорію половинок можна розуміти абсолютно буквально. Коли ви навчитеся виявляти в собі те, що бачили до цього тільки в ньому, «урок засвоєний» і більше немає життєвої необхідності в цій людині. Але залишається цікаво. Або нецікаво.
3. У близьких стосунках інша людина своїм ставленням до вас демонструє, як ви самі насправді до себе ставитеся, чого ви (згідно вашим глибинним, часто несвідомим переконанням) заслуговуєте. Інакше чому ви все ще з ним? Те ж саме актуально в зворотну сторону. У цьому сенсі, кожен робить іншому неоціненну послугу.
4. Пара - один організм, який народжується, росте, живе, в'яне і відроджується, перетікаючи в нову форму. Все змінюється, це нормально і для цього нічого не потрібно робити спеціально. Все, що ви можете - це розслабитися і відповідати загальній течії життя, будучи готовим, що в наступний момент може статися щось інше. І від цього кожен момент разом стає ще цінніше.
5. Кризи неминучі. Вони необов'язково носять драматичний характер, але зустрічаються завжди і у всіх. Щоб вийти на наступний рівень близькості, взаєморозуміння, зрілості, вам доведеться зазнавати іноді дуже хворобливі трансформації. «Дорослішання» дає багато переваг, але припускає відмову від інфантильних моделей поведінки.
6. Дорослішання в стосунках - це постійне збільшення свободи кожного з партнера. Ви все менше маєте потребу в ньому, перестаєте хотіти його міняти, але все більше цінуєте його таким, яким він є.
7. З'ясування відносин ніколи ні до чого не призводить (крім емоційного розвантаження зачинателя з'ясувань або обох). Вони залишають все як є або тільки погіршують справу. Оскільки з'ясовують завжди «діти», кожен з яких стурбований тільки власними емоційними потребами і чує тільки себе, як би витончено не шикуються висловлювання в подібних розмовах. Чим ви «дорослішими», тим менше емоційної суєти.
8. Проте розмови можуть допомогти, якщо це просто розмови на абстрактні теми - обговорення фільмів, соціальних феноменів, культурних цінностей, наукових ідей, сусідських дітей і бозна чого ще. Подібні розмови допомагають знайти точки дотику, які можуть стати здоровими опорами. Те ж саме з приводу будь-якого (будь-якого!) Спільного проведення часу.
9. А ще краще допомагає зоровий і тактильний контакти, оскільки задіють «стародавній» мозок, лімбічну систему, яка діє на будь-яку людину стократ сильніше будь-яких розмов. Просто дивіться один одному в очі. Хоча б по п'ять хвилин, не відволікаючись (посміхатися можна).
10. Тілесність (від слова: «тіло») потрібна всім без винятку. Але форма, кількість і якість - дуже різні. Перш за все, досліджуйте і зрозумійте свою сексуальність (майже ніхто цього не робить) - страхи (звідки і чому), фантазії (де, як, коли), і власне тілесні особливості та переваги. Цим ви знизите ступінь тиску власних комплексів, і тоді зможете бути по-справжньому уважним до партнера і його тілу. І інтимне життя засяє вогнями. Розмови можуть трохи поліпшити справу. Але вони ніколи не будуть рівноцінні практиці.
11. Ніхто не винен. Або все винні. Оскільки пара - єдиний організм, хто б не був зачинателем сварки, конфлікту чи розлучення - це обопільний рух. Не важливо, ким озвучена претензія. Якщо у когось є проблема - то це вираз проблеми пари, а не однієї людини. Будь-які конструктивні руху в бік поліпшення або екологічного розставання можливі тільки після прийняття факту взаємної відповідальності за те, що відбувається (зради в парі - не виняток).
12. Розлука може стати відмінною профілактикою отношенческих розладів, якщо правильно підібрана доза і час прийому (в іншому випадку, може завдати непоправної шкоди). А ось здатність і потреба кожного з партнерів бувати на самоті час від часу - абсолютна панацея, доступність якої свідчить про зрілість пари і кожного з партнерів окремо.
13. А ось розставання - це вже інша історія. Якщо ви повертаєтеся до колишнього партнера, то просто знайте - буде те ж саме. Не виключено, що саме це вам і потрібно, ви скучили за колишніми відчуттями, жадайте отримати їх знову або вам просто потрібно пережити цей досвід ще раз. Головне - не тіште себе ілюзією, що в цей раз буде по-іншому.
14. Ви і тільки ви відповідальні за своє щастя (і, до речі, тільки за своє). Застава щасливих відносин (як і щасливого життя в цілому) - не перекладати відповідальність за свій емоційний стан, за своє розвитку і рух по життю в цілому на іншого. Щоб не втрачати себе з поля зору і не розчинитися в співзалежних відносинах, постійно ставте собі запитання - «Я це вибираю?», «Про що я мрію, чого я хочу від цього життя?», «У чому я про себе не дбаю, в ніж я собі відмовляю? ».
15. Відносини підходять і потрібні всім. Але кожному - свої. Будьте уважні. Сліпе повторення чужих моделей і суспільні стереотипи, хоч і мають підстави для існування, при сліпому копіюванні можуть викликати масу побічних ефектів. Шукати і знаходити свій абсолютно унікальний тип взаємодії - велика пригода, яке варте того, щоб пожертвувати «чужими» ідеями про те, як має бути.
Katerina Suratova
Яким би було наше життя без соціальних мереж? Коли наші телефони часто є першим і останнім, що ми бачимо щодня, часто виникає питання про те, як соціальні мережі впливають на кожну частину нашого життя, включно з нашими стосунками. Хоча соціальні медіа мають свої переваги — залишатися на зв’язку з тими, кого ми любимо, отримати свіже натхнення для весілля , спілкуватися в мережі чи знайомитися з новими друзями — наше життя в Інтернеті може впливати на нашу реальність офлайн. Це може навіть викликати занепокоєння, коли час, проведений одним із партнерів в Інтернеті, починає змінювати динаміку стосунків.
Хоча щотижневе побачення може здатися простою справою, добрі наміри багатьох пар швидко відкладаються на майбутнє, коли життя буде не таке напружене або буде більше грошей. Досить скоро діти виростають, і пари виявляють, що вони віддалилися один від одного. Візьміть зобов’язання проводити щотижневі побачення. Це не обов’язково завжди повинно бути в один і той самий вечір, але корисно відзначати олівцем одну ніч кожного тижня у своїх календаря.
Незалежно від віку чи статі, ми всі хочемо чути слова визнання та похвали. Виявляючи повагу та вдячність іншим, ми можемо не лише покращити їхній настрій, але й зміцнити зв’язки між нами. Психологічні дослідження чітко показують, що отримання компліментів позитивно впливає на наше психічне здоров’я. Компліменти зміцнюють нашу самооцінку, почуття власної гідності та впевненість у собі. Коли ми отримуємо похвалу, виділяються гормони щастя, які покращують наше самопочуття. Почувши підлесливі слова про себе, ми почуватимемося краще й станемо задоволенішими собою.
Дружба - це прекрасний вид зв'язку між людьми. Воно може виникати на будь-якому етапі життя і досягати різних вимірів. Деякі з нас знаходять друзів на все життя в дитинстві. Шкільний період – гарний час для розвитку ваших соціальних контактів. Також це період, коли ми проводимо багато часу з однолітками і маємо багато спільного. Це не змінює того факту, що ви можете знайти друга в будь-який час свого життя. Іноді ми знаходимо один одного через спільні пристрасті. Іноді нам просто подобається проводити час з іншими людьми.
Ми відчуваємо почуття ревнощів на багатьох рівнях життя. Інтенсивність і частота цієї емоції є індивідуальною справою і залежить від багатьох факторів. Ревнощі - це складне психологічне явище, яке характеризується емоційно, головним чином страхом, сумом і гнівом. Особливо це проявляється в ситуаціях, коли ми втрачаємо щось цінне для нас або не можемо отримати бажане. Ми часто заздримо іншим, наприклад, досягненням, грошам, партнеру. Дослідники особливо враховують це, коли вірність у партнерстві знаходиться під загрозою. Це комплексна емоція, яка включає когнітивні, емоційні та поведінкові аспекти.
Розлучення батьків – одне з найбільш травматичних переживань для дитини. Це дуже напружений період як для дітей, так і для батьків. Розпад шлюбу може викликати дуже сильний емоційний стрес, який позначається на психічному здоров'ї дитини. Розлучення часто тягне за собою величезні зміни. Повністю змінюється сімейна обстановка, що передбачає, наприклад, зміну місця проживання одного з батьків. Якщо дитина залишиться під опікою матері, контакти з батьком, швидше за все, зміняться. Це також може бути у випадку, коли дитина залишається під опікою батька і її контакт з матір'ю змінюється. Під час розлучення виникають ситуації, коли підопічний стає свідком складних ситуацій між батьками. Одним із прикладів є відчуження батьків.
Стрибати з гілки на гілку, як мавпа, - це термін для позначення явища, яке має місце в романтичних стосунках. Він передбачає, що один партнер підтримує кілька стосунків одночасно, стрибаючи між ними, як мавпа на гілках дерева. На практиці це означає, що ця людина стає емоційно або фізично залученою до кількох партнерів одночасно. Підтримує багато одночасних стосунків, що може призвести до нехтування потребами та почуттями інших.
Оскільки суспільство рухається до гендерної рівності, стосунки між чоловіками та жінками також розвиваються. Однак ми все ще можемо помітити тонкі відмінності в ролях і очікуваннях, які формують динаміку відносин. Варто підкреслити, що ці відмінності є результатом складної взаємодії багатьох факторів, таких як культура, історія, біологія та індивідуальний досвід. Хоча жінки та чоловіки можуть виражати свою ідентичність і обирати різні ролі у стосунках, деякі моделі поведінки все ще помітні.
