Пожертвування власними потребами заради іншої людини у співзалежних стосунках може призвести до дисфункціональної або навіть образливої поведінки. Але є способи внести зміни та розвивати здоровіші стосунки.
Цілком природно бажати найкращого для коханої людини та пропонувати їй підтримку у важкий момент. Однак, коли бажання піклуватися про іншу людину доведено до крайності, воно може завдати шкоди як вам, так і іншій людині.
Співзалежність, також відома як залежність від стосунків, має місце, коли одна людина вважає, що її робота — «врятувати» іншу людину, задовольняючи всі її потреби. Співзалежна особа будує свою ідентичність навколо цієї мети та бере на себе саможертовну роль у стосунках.
Співзалежність часто використовується для опису людини, яка сприяє розвитку залежності свого партнера, приховуючи проблеми залежного або захищаючи його від наслідків. Однак це може приймати різні форми залежно від відносин. Наприклад, якщо ви співзалежні, ви можете взяти на себе надмірну домашню відповідальність, не постояти за себе або припинити інші дружні стосунки, щоб зберегти схвалення партнера. Ця нездорова динаміка не обмежується романтичними стосунками. Ви також можете мати співзалежні стосунки з членом родини чи другом.
Співзалежність може мати наслідки як для співзалежної особи, так і для її коханої людини. Стосунки можуть стати односторонніми або деструктивними. Ви можете відчувати розчарування, образу або стрес, коли нехтуєте власними потребами та віддаєте пріоритет потребам партнера. Ви навіть можете виявити, що терпите фізичне, сексуальне чи емоційне насильство. І коли стосунки зазнають невдачі або переживають важкі часи, ви можете відчути втрату власної гідності, оскільки ваша особистість сильно пов’язана з вашим партнером.
На щастя, схильність до співзалежності можна приборкати й замінити більш здоровими моделями поведінки. Змінивши свої думки та звички, ви зможете насолоджуватися більш повноцінними стосунками, а також більшим почуттям власної гідності.
Фахівці з психічного здоров’я не розробили універсального набору діагностичних критеріїв співзалежності. Однак є деякі загальноприйняті ознаки, на які варто звернути увагу.
Залежність від стосунків часто можна простежити до минулого досвіду. Минула сімейна динаміка має тривалий вплив на всіх нас, навіть якщо ці наслідки залишаються непоміченими. Подібним чином стосунки, які ви мали з батьками або опікуном у дитинстві, також можуть вплинути на вашу поведінку в дорослому віці.
Ваше сьогоднішнє самопочуття — те, як ви бачите себе по відношенню до інших — є ще одним фактором, який може сприяти співзалежності.
Можливо, вам вдасться пов’язати ваші звички співзалежності з сімейною динамікою. Певна сімейна динаміка, швидше за все, негативно вплине на емоційний розвиток.
Домогосподарства, де самопожертва є нормою. Уявіть ситуацію, в якій член сім’ї страждає від хронічної проблеми з психічним здоров’ям, фізичної хвороби або залежності. Інші члени сім'ї жертвують своїми особистими потребами, щоб піклуватися про хворого або захистити залежного від наслідків своєї поведінки. Якщо ви виросли в такому типі домогосподарства, можливо, ви звикли приділяти надмірну увагу потребам інших, нехтуючи власним самопочуттям.
Домогосподарства, де емоційне придушення та відсутність конфронтації є нормою. Якщо ви виросли в сім'ї, де образлива поведінка траплялася Вас можуть змусити мовчати, навіть якщо з вами погано поводяться або ви не згодні з іншою людиною.
Ваш стиль прихильності формується завдяки зв’язку, встановленому в дитинстві, з вашим основним опікуном. Ненадійна прихильність може спричинити проблеми співзалежності пізніше в житті.
Якщо ваш батько або опікун коливався між чуйністю до ваших потреб і недоступністю, можливо, у вас розвинулося почуття незахищеності у стосунках. Це відоме як амбівалентний (або тривожно-заклопотаний) стиль прихильності.
Люди з таким стилем прихильності, як правило,:
Люди з таким невпевненим стилем прихильності можуть намагатися полегшити свою тривогу, задовольняючи всі потреби свого партнера та постійно шукаючи схвалення. Вони також можуть намагатися контролювати свого партнера за допомогою маніпулятивних тактик.
Амбівалентна прихильність — це лише один із типів невпевненого стилю прихильності, сформованого в дитинстві, і вона може негативно вплинути на ваші стосунки в дорослому віці. Однак вам не потрібно відчувати себе в пастці нездорових моделей поведінки чи мислення. Ваш мозок здатний змінюватися в будь-якому віці, і ви можете вжити заходів для розвитку стилю надійної прив’язаності:
Низька самооцінка, як правило, може призвести до звичок співзалежності. Якщо ви відчуваєте, ніби ви негідні любові, ви можете піти на багато чого, щоб отримати схвалення або відчути себе бажаним. Наприклад, ви можете взяти на себе роль доглядача і приділити занадто багато уваги потребам інших.
Деякі співзалежні люди повідомляють про труднощі з розвитком самовідчуття. Натомість вони змінюють себе, щоб відчувати, що оточуючі їх люблять і приймають. Це почуття прийняття формує їхню самооцінку, але ціною стабільного самопочуття. Наприклад, вони можуть сказати, що люблять фільми, музику чи хобі, які подобаються їхнім друзям, просто щоб відчути себе прийнятними.
У співзалежних стосунках обидва можуть впасти в моделі поведінки, які підсилюють однобічну динаміку. По суті, одна людина завжди безкорислива, а інша звикає до пестощів.
Цю динаміку можна відрегулювати, змінивши вашу взаємозалежну поведінку. Шлях до більш незалежного способу життя передбачає:
Ви можете виявити, що одна або комбінація цих стратегій вам найкраще підходить. Не забувайте бути терплячими до себе, оскільки зміни часто потребують часу.
У здорових стосунках двоє людей підтримують одне одного. Це може включати вислуховування, коли друг почувається пригніченим, або взяття на себе додаткових домашніх обов’язків, коли друга половинка хворіє.
Однак проблеми можуть виникнути, коли ви прагнете керувати, а не підтримувати. Наприклад, ви можете намагатися приймати рішення за друга або прибирати за своїм партнером, навіть якщо він сам може впоратися з відповідальністю.
Під час спілкування візьміть за звичку запитувати себе: «Я намагаюся підтримувати чи керувати?» Навіть якщо ви думаєте, що знаєте, що найкраще для іншої людини, визнайте, що ви не можете контролювати інших. У багатьох випадках, якщо ви дозволите другові чи партнеру робити щось самостійно, це дасть їм простір для розвитку та допоможе побудувати здоровіші стосунки між вами.
Двоє друзів або романтичних партнерів мають спільні цілі та інтереси. Можливо, ви обоє хочете дітей або разом переїхати в інше місто. Однак, якщо ви маєте звичку вдавати, що чогось хочете або отримуєте задоволення від чогось, щоб заспокоїти іншу людину, ви, швидше за все, почуватиметеся нереалізованими
Складіть список спільних цілей і діяльності вашого партнера. Наприклад, це може включати спільний пробіг 5 км або переїзд до іншого міста. Тепер запитайте себе: «Чи отримую я задоволення від досягнення цієї мети або участі в цій діяльності? Чого я насправді бажаю?»
У випадках, коли ваші бажання відрізняються — будь то улюблені телешоу, хобі чи майбутні цілі та прагнення — вам, можливо, доведеться знайти компроміс. Знайте, що йти на компроміс здоровіше, ніж завжди погоджуватися на те, чого ви не хочете. Можливо, ви обидва можете витратити трохи часу на задоволення інтересів один одного, а може бути, ви можете домовитися переслідувати певні цілі та хобі самостійно.
Деякі співзалежні люди почуваються винними, коли хочуть приділити час «самому собі». Можливо, ви вважаєте себе егоїстичним, коли відвідуєте друзів або відпочиваєте замість того, щоб подбати про свого партнера. Якщо це так, це може допомогти переглянути ваше розуміння «егоїзму». У помірних кількостях це дійсно може бути здоровим.
Пам’ятаючи про це, плануйте запасти час і енергію для своїх бажань і потреб.
Зосередження на власних потребах означає, що вам доведеться навчитися самостверджуватися. Бути впевненим означає бути прямим і чесним. Це не те ж саме, що агресія, яка передбачає висування вимог до інших або порушення їхніх прав.
Щоб бути наполегливим, почніть з усвідомлення позиції іншої людини. Потім повідомте людині вашу позицію. Не залишайте місця для неправильного тлумачення.
Деякі приклади напористості:
Якщо наполегливість не є для вас природною, попрактикуйтеся відстоювати себе в дрібницях. Це дає вам змогу з більшою впевненістю висловлювати свої потреби, бажання та думки.
Ваша співзалежність виникає через тривожні думки? Можливо, ви переживаєте, що ваш романтичний партнер піде, якщо ви не будете контролювати ситуацію. Або, можливо, вам потрібні постійні запевнення, щоб почуватися в безпеці. Навчання справлятися з власними тривогами може бути корисним для побудови здорових взаємозалежних стосунків.
Тривожні думки або когнітивні спотворення можуть мати різні форми. Деякі приклади:
Потренуйтеся визначати такі типи думок, коли вони виникають. Потім знайдіть хвилинку, щоб кинути їм виклик.
Запитайте себе:
У багатьох випадках ви можете виявити, що ваші страхи не підтверджені доказами або що ви стурбовані речами, які ви не можете контролювати.
Не зупиняйтеся на тому, щоб кинути виклик негативним думкам. Спробуйте замінити ці думки нейтральними або позитивними твердженнями.
Висока самооцінка може зробити вас більш стійкими до соціального болю, такого як біль, який приходить через відмову. Дослідження також показують, що люди з високою самооцінкою можуть відчувати знижений рівень тривоги та депресії. Таким чином, розвиваючи самооцінку, ви зможете краще керувати тривогою, яка лежить в основі вашої співзалежної поведінки. Ви також відчуєте більше сил, щоб справлятися з неминучими злетами та падіннями стосунків.
Будуйте позитивні соціальні стосунки. Якість вашого соціального життя може впливати на ваш рівень самооцінки, і навпаки. Висока самооцінка допомагає вам розвивати задовільні стосунки, а задовільні стосунки допомагають підвищити вашу самооцінку. Прагніть розширити вашу соціальну взаємодію за межі людини, на якій ви надмірно зосереджені. Проводьте час з друзями та членами родини або виходьте на вулицю та знайомтеся з новими людьми. Після спілкування запитайте себе, що ви відчуваєте. Якщо ви не почуваєтеся добре після того, як були поруч з кимось, проводьте з ним менше часу. Шукайте друзів і членів родини, які змушують вас сміятися та відчувати себе комфортно.
Практикуйте здорову дієту та звички сну. Ви почуватиметеся найкраще, коли будете добре відпочивати та дотримуватись здорового харчування. З іншого боку, недосип і надмірна кількість нездорової їжі можуть погіршити ваше фізичне та психічне благополуччя.
Частіше займайтеся спортом. Фізична активність може допомогти підвищити вашу самооцінку. Вам не обов’язково йти в спортзал і починати піднімати тяжкості. Просто почніть із занять, які вам щиро подобаються і в яких ви почуваєтеся впевнено. Вирушайте на велосипедну прогулянку околицями, збільшуючи час і відстань з кожним заняттям. Насолоджуйтесь плаванням, грайте в боулінг або довше гуляйте з собакою .
Зверніть увагу на свої сильні сторони. Напишіть список позитивних речей про себе. Список може включати будь-що: від діяльності, у якій ви найкращі, до особистих рис, за які інші люди хвалили вас. Перегляньте список, коли відчуваєте, що застрягли в колії або суворі до себе. Список також може допомогти вам визначити сфери, у які ви хочете вкладати більше часу та енергії, щоб підвищити свою впевненість у собі. Наприклад, якщо однією з ваших сильних сторін є катання на ковзанах, проводите більше часу на ковзанах або навчіть інших кататися на ковзанах.
Ставте перед собою розумні цілі. Довгострокові цілі можуть дати вам відчуття мети поза співзалежними стосунками. Можливо, ви хочете заснувати некомерційну організацію, написати роман або спробувати просунутися на роботі. Короткострокові цілі також можуть дати вам відчуття напрямку. Можливо, ви захочете накопичити на новий автомобіль або досягти певного рівня фізичної підготовки.
Керуйте своїми очікуваннями. Які б цілі ви не ставили, переконайтеся, що вони здійсненні. Хоча ви хочете кинути собі виклик, може бути нерозумним ставити собі за мету відразу стати відомим письменником або генеральним директором компанії. Однак досягнення важких цілей — або навіть наближення — може допомогти підвищити вашу впевненість і самооцінку.
Не зациклюйтеся на порівняннях. Спокусливо порівнювати своє життя, зовнішність і досягнення з життям однолітків. Це особливо вірно в соціальних мережах , де більшість людей намагаються представити ідеальне уявлення про своє життя та отримати схвалення. Нагадайте собі, що інші люди мають невпевненість і недоліки, навіть якщо ви їх не помічаєте.
Відновлення від проблем співзалежності передбачає більше, ніж просто «бути менш чіпким». Щоб відчути справжні зміни, вам потрібно буде переглянути стосунки, які ви маєте з собою. Коли ви станете більш цінними для себе та відчуєте себе впевненіше, ви зможете будувати здоровіші стосунки, які зміцнять ваше відчуття благополуччя.
Якщо ви перебуваєте в стосунках із кимось, хто співзалежний, ви можете відчувати себе приголомшеними їхньою постійною увагою. Може здатися, що ви завжди в центрі уваги. Або, можливо, ви відчуваєте, що їхня контрольована поведінка обмежує ваше відчуття незалежності.
Ці стратегії можуть допомогти підштовхнути відносини в більш здорове русло:
Враховуйте свій вплив. Чи можливо, що ви сприяєте співзалежній поведінці свого партнера? Можливо, ви залишаєте їм безлад у домі, щоб вони прибирали, або дозволяєте їх контрольованій поведінці залишатися безперечним. Вирішіть усунути власні звички, які можуть спонукати вашого партнера бути співзалежним.
Обговоріть речі. Відверто поговоріть про свої проблеми та бажання змінити стосунки. Коли ви говорите зі своїм партнером про його звички співзалежності, він може захищатися. Хоча ви не можете контролювати їх реакцію, ви можете скористатися кількома стратегіями, щоб допомогти донести своє повідомлення:
Встановити межі. Чітко сформулюйте, яку поведінку ви вважаєте контрольованою, пестощиною чи надмірною. Ви хочете, щоб ваш партнер перестав намагатися управляти вашими фінансами? Хочете, щоб вони витрачали більше часу та енергії на власні захоплення? Навіть після того, як ви встановите межі, ваш партнер може продовжувати їх перетинати. Рішуче нагадуйте їм про межі, а не дозволяйте речам ковзати.
Відпочинь. Якщо друг або партнер постійно переступає ваші межі, подумайте про те, щоб скоротити час, який ви проводите разом. Це може дати іншій людині час переорієнтуватися на власні бажання та потреби. Якщо ви робите повну перерву у спілкуванні, визнайте, що це не обов’язково постійне.
Розгляньте терапію для пар. Психолог може працювати як з вами, так і з вашим партнером, щоб визначити, як ваші звички впливають один на одного. Лікар може привернути вашу увагу до того, як ви допомагаєте своєму партнеру та як ви можете розірвати це коло. Ви також дізнаєтесь, як здорово підтримувати один одного.
Заохочуйте їхнє почуття незалежності. Можливо, ви звикли, що ваш співзалежний партнер постійно піклується про ваші потреби. Однак, якщо вони вирішать зайнятися власними захопленнями або проводити більше часу з друзями, будьте обережні, щоб не підірвати їхні спроби розвитку. Натомість заохочуйте їх робити те, що їм подобається.
Будьте терплячими та визнайте, що співзалежній людині може знадобитися час, щоб змінити свої звички. Їм може знадобитися спробувати кілька стратегій, щоб зміцнити впевненість і побачити власну гідність. Докладайте зусиль, щоб підтримувати, але не контролювати їх у їхній подорожі.
Підтримувати здорові стосунки з самим собою важливо, оскільки це впливає на те, як ми рухаємося по життю. Здорові стосунки з собою відкривають двері до незалежності, емоційної стабільності та кращого рівня життя. Ось 5 причин, чому вам варто знайти час для розвитку здорових стосунків із собою.
Яким би було наше життя без соціальних мереж? Коли наші телефони часто є першим і останнім, що ми бачимо щодня, часто виникає питання про те, як соціальні мережі впливають на кожну частину нашого життя, включно з нашими стосунками. Хоча соціальні медіа мають свої переваги — залишатися на зв’язку з тими, кого ми любимо, отримати свіже натхнення для весілля , спілкуватися в мережі чи знайомитися з новими друзями — наше життя в Інтернеті може впливати на нашу реальність офлайн. Це може навіть викликати занепокоєння, коли час, проведений одним із партнерів в Інтернеті, починає змінювати динаміку стосунків.
Дружба - це прекрасний вид зв'язку між людьми. Воно може виникати на будь-якому етапі життя і досягати різних вимірів. Деякі з нас знаходять друзів на все життя в дитинстві. Шкільний період – гарний час для розвитку ваших соціальних контактів. Також це період, коли ми проводимо багато часу з однолітками і маємо багато спільного. Це не змінює того факту, що ви можете знайти друга в будь-який час свого життя. Іноді ми знаходимо один одного через спільні пристрасті. Іноді нам просто подобається проводити час з іншими людьми.
Ми відчуваємо почуття ревнощів на багатьох рівнях життя. Інтенсивність і частота цієї емоції є індивідуальною справою і залежить від багатьох факторів. Ревнощі - це складне психологічне явище, яке характеризується емоційно, головним чином страхом, сумом і гнівом. Особливо це проявляється в ситуаціях, коли ми втрачаємо щось цінне для нас або не можемо отримати бажане. Ми часто заздримо іншим, наприклад, досягненням, грошам, партнеру. Дослідники особливо враховують це, коли вірність у партнерстві знаходиться під загрозою. Це комплексна емоція, яка включає когнітивні, емоційні та поведінкові аспекти.
Розлучення батьків – одне з найбільш травматичних переживань для дитини. Це дуже напружений період як для дітей, так і для батьків. Розпад шлюбу може викликати дуже сильний емоційний стрес, який позначається на психічному здоров'ї дитини. Розлучення часто тягне за собою величезні зміни. Повністю змінюється сімейна обстановка, що передбачає, наприклад, зміну місця проживання одного з батьків. Якщо дитина залишиться під опікою матері, контакти з батьком, швидше за все, зміняться. Це також може бути у випадку, коли дитина залишається під опікою батька і її контакт з матір'ю змінюється. Під час розлучення виникають ситуації, коли підопічний стає свідком складних ситуацій між батьками. Одним із прикладів є відчуження батьків.
Стрибати з гілки на гілку, як мавпа, - це термін для позначення явища, яке має місце в романтичних стосунках. Він передбачає, що один партнер підтримує кілька стосунків одночасно, стрибаючи між ними, як мавпа на гілках дерева. На практиці це означає, що ця людина стає емоційно або фізично залученою до кількох партнерів одночасно. Підтримує багато одночасних стосунків, що може призвести до нехтування потребами та почуттями інших.
Оскільки суспільство рухається до гендерної рівності, стосунки між чоловіками та жінками також розвиваються. Однак ми все ще можемо помітити тонкі відмінності в ролях і очікуваннях, які формують динаміку відносин. Варто підкреслити, що ці відмінності є результатом складної взаємодії багатьох факторів, таких як культура, історія, біологія та індивідуальний досвід. Хоча жінки та чоловіки можуть виражати свою ідентичність і обирати різні ролі у стосунках, деякі моделі поведінки все ще помітні.
