ЩО РОБИТИ І ЧОГО НЕ РОБИТИ
Найчастіше занепадницькі думки про те, що все пройшло і не повернеться, провокує так званий синдром спорожнілого гнізда. Діти закінчують школу або вуз, створюють власну сім'ю, загалом, йдуть у власне доросле життя, а тобі здається, що разом з ними йдуть і твої власні енергія і здатність радіти. Як на зло, цей непростий період збігається і з іншими не дуже приємними змінами в твоєму житті - менопаузою, погіршенням здоров'я і самопочуття, початком кар'єрного спаду.
Усвідомлювати неминучий хід часу страшно, і іноді, не віддаючи собі звіту в справжню причину того, що відбувається, ти звертаєш весь свій негатив на партнера. Розірвати відносини і піти у вільне плавання може здатися відмінним рішенням, але насправді твоє життя це навряд чи «перезапустить» - скоріше, ти втратиш людину, яка могла би тебе зрозуміти і підтримати, тому що і сам відчуває зараз подібні почуття. Тому, перш ніж вирішуватися на радикальне перезавантаження, спробуй відстежити свої емоції і впоратися з тривогою і сумом.
* Хороші новини: тепер у тебе більше вільного часу. Поки ти вирощуєш дітей (а це, на хвилиночку, в середньому 20 років твого життя!), Ти закинула на задній план свої хобі та захоплення. Склади список того, що давним-давно хотіла зробити, переглянь свій розпорядок дня (тобі ж більше не потрібно перевіряти уроки, та й прання з цим явно стало менше), і робити відкладені мрії.
* Сформулюй всі страхи, пов'язані з сепарацією дитини. Він на перших порах дійсно може не справлятися з побутом, не вміти поводитися з грошима або надмірно зануритися в своє власне життя, забуваючи дзвонити і писати тобі. Надмірно опікати його не треба (навіть якщо дуже хочеться) - згадай, ти ж колись теж не вміла варити борщ і, можливо, навіть прала разом кольорову і білу білизна, але нічого, якось же розібралася. Максимум, який ти можеш зробити для власного спокою - подарувати дитині новий смартфон з нормальною батареєю, щоб він не зникав з радарів, підписатися на його соцмережі (незважаючи на можливі заперечення) і час від часу підкидати грошей, навіть якщо син чи донька працюють і нормально заробляють. І найголовніше - дитина повинна знати, що в разі форс-мажору може повернутися додому і його там завжди приймуть.
* Ти так звикла бути потрібною комусь і про когось піклуватися, що відсутність «точки прикладання» зусиль може стати дуже болісним. Виходом тут може стати волонтерство або обзаведення домашнім вихованцем. Втім, іноді досить озирнутися навколо, щоб побачити тих, хто потребує допомоги не менше - наприклад, твої літні родичі або багатодітна мати-одиначка, яка живе по сусідству.
* Не намагайся «зберегти обличчя» перед партнером, роблячи вигляд, що життя тече в колишньому руслі. Навіть якщо розмова буде непростою, вона все одно повинна відбутися: по-перше, партнеру, швидше за все, нітрохи не легше, ніж тобі, але йому складніше почати ділитися своїми почуттями, а по-друге, осяяння, що діти і були тим «цементом », який тримав ваш шлюб, цілком ймовірно, відвідало не тільки тебе. Ось з цим вам двом і належить розібратися - разом чи окремо.
Найчастіша порада, яку можна почути в подібній ситуації від подруг - перезапустити відносини і оживити пристрасть! Але повторити в деталях ваш з партнером медовий місяць або самий початок відносин не вийде точно: ви ж не поставили свої версії двадцятирічної давності на «паузу» в очікуванні слушного часу, а стали за цей час зовсім іншими людьми. Намагатися відтворити атмосферу першого побачення або поїхати у відпустку туди ж, де ви вперше відпочивали разом - варіант далеко не безпрограшний. Краще уважніше розглянути, заново познайомитися і навіть закохатися в чоловіка, який зараз перебуває з тобою поруч і якого ти через вічну нестачу часу, може бути, і не встигла дізнатися досить добре за всі ці роки.
Розмову з партнером навряд чи варто починати з обговорення ваших почуттів один до одного. З огляду на, скільки дрібних образ і вимог могло накопичитися за той час, поки ви грали ролі в першу чергу батьків, а вже потім романтичних партнерів - це занадто ризикована стратегія. Другий, не менш важливий момент: вам потрібно почекати досить часу після переїзду дітей (4-6 місяців). До речі, в перші півроку взагалі краще не приймати ніяких рішень, що мають далекосяжні наслідки: переїзд, покупка нової машини або дачі точно почекають, поки ваші емоції трохи вщухнуть.
Найголовніше, що ви повинні спільно вирішити, коли прийде час - чи готові ви далі рухатися разом або, навпаки, збігаєтесь у відчутті, що стали занадто різними людьми і немає сенсу намагатися щось склеювати.
* Прийміть те, що ви в якомусь сенсі заново вчитесь бути разом. Це хороший привід поміняти звички і патерни поведінки і спробувати бути більш уважними і турботливими один до одного (тим більше, що можна перенаправити один на одного ту енергію і любов, яка раніше діставалася виключно дітям).
* Можливо, не варто влаштовувати надмірно детальний розбір польотів "з минулого життя». Бути батьками взагалі непросто, тому нормально, що у вас обох в цей період життя траплялися помилки і навіть зриви. Відпустіть це і йдіть далі, не тримаючи каменів за пазухою.
* Почніть проводити разом якомога більше часу - так, як це зазвичай буває на самому початку відносин. Буде здорово, якщо ви зможете знайти цікаве вам обом хобі або відправитися в невелику поїздку вдвох.
* Постарайтеся посилити чуттєвий компонент ваших відносин. Підійде все, що завгодно - від нової постільної білизни і смачної їжі, яку ви можете готувати по черзі, до масажу або спільних походів у баню. Важливо, щоб у ваше життя увійшли нові приємні відчуття, які міцно асоціюються у вас один з одним.
* Перестати бути подружжям - не означає перестати бути батьками. Детально проговоріть все, що стосується ваших відносин з дітьми. Коли і в якій формі ви повідомите їм про ваш намір розлучитися, як ви будете проводити сімейні свята, чи будете знайомити своїх нових партнерів, коли вони з'являться, з іншими членами сім'ї?
* Чесно скажи партнеру, в якій ролі ти хотіла б бачити його після розставання - друга, завжди готового допомогти «чоловіка на годину», регулярного коханця, залученого батька своїх дітей або людину, спілкування з яким правильніше буде звести до мінімуму, - і запитай його про те ж саме. Ваше поняття «розлучитися» має збігатися, тому що для тебе це може означати реальний шанс почати нове життя з іншою людиною, а для нього, наприклад - тимчасовий імпульс роз'їхатися, трохи перевести подих, скучити і повернутися один до одного.
* Якщо ти розумієш, що розлучитися спокійно не вийде - запропонуй партнеру звернутися до сімейного психолога, щоб зберегти хоча б якісь відносини, а не ставати ворогами.
Чому одні батьки спокійно відпускають дітей у доросле життя і з задоволенням займаються своїми справами, а інші місяцями журяться і не можуть прийти в себе? Тобі або твоєму партнерові може знадобитися максимум підтримки або навіть допомога професіонала для переживання синдрому спорожнілого гнізда, якщо один з вас:
Хто у давні часи найбільше чекав Нового року – то це дівчата. До чого ж вони у нас цікаві та нетерплячі!
Дівчата не забували, що після свята Водохреща знову засилають сватів, тож варто додати лише трохи зусиль – і стане відомо: чи чекати в Новому році судженого, хто буде твоїм чоловіком, куди саме підеш у чужу хату, і чи буде майбутній шлюб щасливим.
Сила тяжіння в дії! Чому так відбувається, вчені намагаються пояснити досі. Але так і не можуть розкрити формулу взаємного тяжіння. Хоча висувають досить цікаві теорії. Одну з таких теорій і представив один відомий вчений Борис Хигир. Вона заснована на значенні та сумісності імен.
Б'юсь об заклад, що у ваших стосунках є певні теми, які, як ви знаєте, завжди викликатимуть сварку. Можливо, це гроші чи виховання. Можливо, це клопоти чи свекра. Правда в тому, що стосунки наповнені комунікаційними конфліктами. Деякі з них можна передбачити (як у випадку з «гарячою темою» вище), тоді як деякі з них можуть здатися, що вони виникають абсолютно раптово.
Ви та ваш партнер відчуваєте постійні перешкоди у ваших стосунках? Всупереч тому, що ви думаєте, причиною можуть бути не різні інтереси. Вірте чи ні, ви та сімейне походження вашого партнера може відігравати важливу роль у ваших стосунках.
Чи є у вас і вашого партнера труднощі, тому що одному або вам обом важко виражати емоції або бути відкритими? Чи є у вас різні очікування щодо того, як часто хтось у стосунках повинен ділитися своїми почуттями? Чи це призводить до того, що ви не настільки близькі, як пара, або принаймні один із вас відчуває, ніби у стосунках бракує емоційної близькості? Якщо так, ця вправа допоможе вам визначити, як вирішити ці проблеми.
