Питання - Мої подруги часто обговорюють своє інтимне життя, діляться якимись «фішечки», мене теж розпитують. А мені здається, що на тему сексу говорити непристойно і соромно. Що мені відповідати на їхні спроби дізнатися про моє інтимне життя?
- Спілкування про інтимне життя - це тема особистих кордонів, і ситуація тут складається двоїста. З одного боку, здорово, коли є можливість відкрито і чесно розмовляти про секс, а з іншого боку, сексуальне життя - це щось особисте і інтимне між партнерами.
Якщо ви вибираєте говорити про секс, то краще дотримуватися правила - про себе можна говорити все, що завгодно, а ось про партнера краще промовчати.
Бувають ситуації, коли хочеться дізнатися про досвід подруги, отримати пораду, поділитися чимось або обговорити якусь інтимну тему. І якщо питання стосується особисто вас, вашого тіла і вашої сексуальності, то говорити про це добре. Наприклад, що важко досягається оргазм, хочеться здійснити якусь свою еротичну фантазію, випробувати якусь позу або іграшку. Але і тут є важливий момент: добре б при цьому спиратися на власні почуття і відчуття.
Якщо ж вони не дозволяють говорити на тему сексу, це питання психологічних особливостей: що бентежить, чи є сором, в чому незручність, чи присутній невпевненість в собі, чи впливають установки і переконання. У цих почуттях варто розібратися, і зробити це краще з професіоналом, а не самостійно.
Також може бути таке, що дівчина не знає, як сказати подругам про своє небажання обговорювати інтимне життя, в якій формі відповісти «ні» і як зупинити розмови. Складнощі з формою вираження своїх почуттів і бажань також допомагає вирішити психолог. Тут немає універсальної відповіді, і кожна форма індивідуальна.
Теми, що стосуються безпосередньо вашого партнера, його почуттів і тіла, зачіпати в розмові з друзями і подругами не варто. Наприклад, проблеми партнера з досягненням або збереженням ерекції, складності з отриманням оргазму або подібні особисті моменти краще не виносити на обговорення. Адже в парі є особистий простір, до якого варто ставитися трепетно і яке важливо оберігати.
Важливо пам'ятати, що обговорення інтимного життя стосується і партнера. Тому якщо захочеться поділитися чимось «таким собі», непогано для початку поставити собі питання: чи хочу я, щоб мій партнер робив подібним чином і обговорював з друзями цю сферу? Це питання і відповідь на нього може виступати хорошим індикатором для відстеження своїх почуттів: що допустимо, а що ні.
Якщо є щось таке, що дійсно турбує у відносинах з партнером, то краще поговорити про це з психологом. Адже професіонал, крім того, що має спеціалізовані знання в темі, точно поважає таємницю особистого життя, і інформація про вас не буде передана нікому. З подругами ж краще розставляти кордони і відслідковувати, про що ви готові говорити, а про що ні, підбираючи потрібну форму, як сказати «ні» і як зупинити неприємну розмову.
Необхідно також розуміти, що в розмовах про секс насправді немає нічого страшного. У таких бесідах ми часто отримуємо відповіді на питання, що цікавлять нас. Більш того, в цьому є і свої переваги.
- У людини є фізіологічні потреби - дихати, їсти, ходити в туалет. Уявіть, що буде з людиною, якщо йому не можна буде говорити, наприклад, про їжу. А якщо він поїв, то це доведеться ретельно приховувати, щоб ніхто про це не дізнався.
Точно такий же фізіологічною потребою є секс. Але якщо ми говоримо про заборону обговорення їжі, це звучить смішно. Якщо ж з'являється контекст сексу, то заборона на розмови стає як би нормальним.
Справа в тому, що сором говорити про секс передається через покоління. Церковне і пізніше радянсько-соціалістичне виховання, де «сексу не було», зробили свою справу. Нашим батькам, бабусям і дідусям заборонили говорити про інтим, а ми таку установку - вербальну або невербальну - отримали від своїх мам і тат.
Часто в процесі дорослішання, задаючи батькам питання про секс, діти стикаються з униканням дорослими цієї теми або з не зовсім виразними відповідями. Також нерідко відчувається сором і збентеження з боку дорослих. Таким чином, дитина невербально вчиться, що секс і всі розмови про нього - це соромно і погано.
Якщо дівчина спостерігає за собою, що їй некомфортно говорити на теми сексу і обговорювати інтимне життя, наприклад, з близькими подругами, це сигнал про те, що вже пора бити на сполох. У такої дівчини з великою ймовірністю є психологічний блок, а це серйозний привід уважно подивитися на своє інтимне життя.
Якщо в ній все прекрасно і ви живете в повній задоволеності своїх фізіологічних потреб, тоді все добре. Але такого, як показує практика, практично не буває. А якщо ви не відчуваєте задоволення, немає статевого партнера або він у чомусь вас не влаштовує, якщо у вас є больові відчуття або відсутність оргазмів, це може говорити про те, що думки і переконання заважають повноцінному життю. Часто бувають саме такі наслідки у людей, чиї установки кажуть: секс - це погано і соромно.
Будь-які наші «болячки» і незадоволеність - це сигнал, що в цьому напрямку потрібно навчитися новому, розширивши діапазон своїх знань. Тому щоб вирішити свою проблему, можна, як мінімум, прочитати літературу по темі, яка допоможе вам у цьому питанні розібратися. Але найефективніше буде робота з сексологом, який має всі інструменти і необхідні знання, щоб проблема була вирішена не тільки швидко, але і дбайливо.
А взагалі, розмова про секс, як і про їжу, про стиль життя, про моду або про дітей, - це звичайна нормальна частина життя. Більш того, вона є основоположною, оскільки секс - це один з вроджених інстинктів. Він фізіологічно вбудований в нашу ДНК, і заперечувати його існування і закривати на нього очі, вдаючи, що він не важливий, - це суперечить концепції нашого життя.
Шлюб без сексу неможливий, але тільки із застереженням: у загальному розумінні і в традиційних сім'ях. Але нам давно пора засвоїти: світ різноманітний, люди відчувають все більшу свободу і можуть заводити будь-які відносини, не озираючись на загальноприйняті «закони життя».
Психолог і сексолог розповідають, чому чоловіки відразу хочуть перейти «до ліжка», що може зупиняти від сексу на першому побаченні і коли варто переходити до тілесної близькості.
Психолог і сексолог пояснюють, чому хтось із подружжя виносить проблеми сім'ї на сторону, як це впливає на інтимне життя пари, а також які проблеми можуть бути приховані під приводами «голова болить».
Статевий потяг - це складний психофізичний процес, інакше розумівся як бажання займатися сексуальною активністю. Його метою є задоволення сексуальних потреб. Термін «лібідо» можна використовувати як альтернативу для опису сексуального потягу. Сексуальність є одним із основних елементів життя кожної людини, включаючи стать, сексуальну орієнтацію, гендерну роль та ідентифікацію, бажання, еротику, інтимність, відтворення та життєвий баланс у широкому розумінні.
Жіноча сексуальність, незважаючи на те, що вона часто оточена табу та недомовленнями, є важливим аспектом психічного та фізичного здоров’я. Це комплексна сфера, яка поєднує емоції, життєвий досвід, благополуччя та міжособистісні стосунки. Історія та культура сформували різні підходи до жіночої сексуальності протягом століть, часто обмежуючи їх сексуальну свободу та вираження їхніх потреб. Також важливо розуміти, що сексуальність кожної жінки унікальна і може змінюватися з часом. На сексуальність впливають вік, життєвий досвід, гормональні зміни, фізичне та психічне здоров’я, а також стосунки з партнерами. Важливо, щоб жінки мали доступ до надійної інформації та підтримки, які дозволять їм зрозуміти та прийняти свою сексуальність на кожному етапі життя.
