Подруги обговорюють свій секс, а мені це не подобається. Як діяти в цій ситуації?

Питання - Мої подруги часто обговорюють своє інтимне життя, діляться якимись «фішечки», мене теж розпитують. А мені здається, що на тему сексу говорити непристойно і соромно. Що мені відповідати на їхні спроби дізнатися про моє інтимне життя?

Відповідає психолог:

- Спілкування про інтимне життя - це тема особистих кордонів, і ситуація тут складається двоїста. З одного боку, здорово, коли є можливість відкрито і чесно розмовляти про секс, а з іншого боку, сексуальне життя - це щось особисте і інтимне між партнерами.

Якщо ви вибираєте говорити про секс, то краще дотримуватися правила - про себе можна говорити все, що завгодно, а ось про партнера краще промовчати.

Бувають ситуації, коли хочеться дізнатися про досвід подруги, отримати пораду, поділитися чимось або обговорити якусь інтимну тему. І якщо питання стосується особисто вас, вашого тіла і вашої сексуальності, то говорити про це добре. Наприклад, що важко досягається оргазм, хочеться здійснити якусь свою еротичну фантазію, випробувати якусь позу або іграшку. Але і тут є важливий момент: добре б при цьому спиратися на власні почуття і відчуття.

Якщо ж вони не дозволяють говорити на тему сексу, це питання психологічних особливостей: що бентежить, чи є сором, в чому незручність, чи присутній невпевненість в собі, чи впливають установки і переконання. У цих почуттях варто розібратися, і зробити це краще з професіоналом, а не самостійно.

Також може бути таке, що дівчина не знає, як сказати подругам про своє небажання обговорювати інтимне життя, в якій формі відповісти «ні» і як зупинити розмови. Складнощі з формою вираження своїх почуттів і бажань також допомагає вирішити психолог. Тут немає універсальної відповіді, і кожна форма індивідуальна.

Теми, що стосуються безпосередньо вашого партнера, його почуттів і тіла, зачіпати в розмові з друзями і подругами не варто. Наприклад, проблеми партнера з досягненням або збереженням ерекції, складності з отриманням оргазму або подібні особисті моменти краще не виносити на обговорення. Адже в парі є особистий простір, до якого варто ставитися трепетно ​​і яке важливо оберігати.

Важливо пам'ятати, що обговорення інтимного життя стосується і партнера. Тому якщо захочеться поділитися чимось «таким собі», непогано для початку поставити собі питання: чи хочу я, щоб мій партнер робив подібним чином і обговорював з друзями цю сферу? Це питання і відповідь на нього може виступати хорошим індикатором для відстеження своїх почуттів: що допустимо, а що ні.

Якщо є щось таке, що дійсно турбує у відносинах з партнером, то краще поговорити про це з психологом. Адже професіонал, крім того, що має спеціалізовані знання в темі, точно поважає таємницю особистого життя, і інформація про вас не буде передана нікому. З подругами ж краще розставляти кордони і відслідковувати, про що ви готові говорити, а про що ні, підбираючи потрібну форму, як сказати «ні» і як зупинити неприємну розмову.

Необхідно також розуміти, що в розмовах про секс насправді немає нічого страшного. У таких бесідах ми часто отримуємо відповіді на питання, що цікавлять нас. Більш того, в цьому є і свої переваги.

1. По-перше, розмови про секс дозволяють нам нормально ставитися до зльотів і падінь у відносинах. Коли люди навколо нас діляться своєю поведінкою в інтимній сфері і своїм баченням, це допомагає нам сприймати різні моменти у відносинах і їх відсутності, нам стає простіше і легше приймати своє життя, інтимну в тому числі.
2. По-друге, обговорення допомагають оцінити емоційну складову сексу. Зазвичай про нього говорити легко, коли він несе функцію насолоди і задоволення. Але стає складніше відкритися навіть перед близькими подругами, коли з'являються якісь негаразди. Тут буває важливо обговорити вразливу - емоційну - частина.
3. По-третє, такі інтимні розмови дозволяють поліпшити свої навички. Напевно кожній дівчині є чим поділитися і що взяти в іншої. Чим більше ми ділимося своїми ідеями і слухаємо інших, тим більше шансів, що якісь «фішечки» ми візьмемо для себе, щоб поліпшити своє сексуальне життя.

Відповідає сексолог:

- У людини є фізіологічні потреби - дихати, їсти, ходити в туалет. Уявіть, що буде з людиною, якщо йому не можна буде говорити, наприклад, про їжу. А якщо він поїв, то це доведеться ретельно приховувати, щоб ніхто про це не дізнався.

Точно такий же фізіологічною потребою є секс. Але якщо ми говоримо про заборону обговорення їжі, це звучить смішно. Якщо ж з'являється контекст сексу, то заборона на розмови стає як би нормальним.

Справа в тому, що сором говорити про секс передається через покоління. Церковне і пізніше радянсько-соціалістичне виховання, де «сексу не було», зробили свою справу. Нашим батькам, бабусям і дідусям заборонили говорити про інтим, а ми таку установку - вербальну або невербальну - отримали від своїх мам і тат.

Часто в процесі дорослішання, задаючи батькам питання про секс, діти стикаються з униканням дорослими цієї теми або з не зовсім виразними відповідями. Також нерідко відчувається сором і збентеження з боку дорослих. Таким чином, дитина невербально вчиться, що секс і всі розмови про нього - це соромно і погано.

Якщо дівчина спостерігає за собою, що їй некомфортно говорити на теми сексу і обговорювати інтимне життя, наприклад, з близькими подругами, це сигнал про те, що вже пора бити на сполох. У такої дівчини з великою ймовірністю є психологічний блок, а це серйозний привід уважно подивитися на своє інтимне життя.

Якщо в ній все прекрасно і ви живете в повній задоволеності своїх фізіологічних потреб, тоді все добре. Але такого, як показує практика, практично не буває. А якщо ви не відчуваєте задоволення, немає статевого партнера або він у чомусь вас не влаштовує, якщо у вас є больові відчуття або відсутність оргазмів, це може говорити про те, що думки і переконання заважають повноцінному життю. Часто бувають саме такі наслідки у людей, чиї установки кажуть: секс - це погано і соромно.

Будь-які наші «болячки» і незадоволеність - це сигнал, що в цьому напрямку потрібно навчитися новому, розширивши діапазон своїх знань. Тому щоб вирішити свою проблему, можна, як мінімум, прочитати літературу по темі, яка допоможе вам у цьому питанні розібратися. Але найефективніше буде робота з сексологом, який має всі інструменти і необхідні знання, щоб проблема була вирішена не тільки швидко, але і дбайливо.

А взагалі, розмова про секс, як і про їжу, про стиль життя, про моду або про дітей, - це звичайна нормальна частина життя. Більш того, вона є основоположною, оскільки секс - це один з вроджених інстинктів. Він фізіологічно вбудований в нашу ДНК, і заперечувати його існування і закривати на нього очі, вдаючи, що він не важливий, - це суперечить концепції нашого життя.