Сімейні стосунки: втома від дрібних проблем і способи її подолання

Ви молоді, недавно одружені і закохані? Тоді за логікою у Вас в родині все повинно бути добре і складно. Це не зовсім так? Чому? Сьогодні разом з нами Ви зможете спробувати знайти відповідь на це питання.

Буденні проблеми

Як вважають психологи, закоханість, як правило, проходить через кілька місяців спільного сімейного життя. На її місце повинна прийти любов. А любов не приходить сама, над нею необхідно працювати, як над вирощуванням квітки: удобрювати, поливати, зрізати мертве листя ... А це досить копітка і рутинна робота.

Отже, закоханість якщо і не пройшла, то зблякла, новизна відчуттів і вражень від нового статусу сімейної людини зникла, настали, так би мовити, сірі суворі будні. Подружжя зняли рожеві окуляри і побачили один в одному те, чого раніше не помічали, ті недоліки, які раніше вважали дрібницями, і - найприкріше - ці дрібниці стали дратувати. Наприклад, чоловік звинувачує дружину в тому, що вона годинами базікає по телефону з подружками, а дружина чоловіка - в тому, що він не хоче «виходити в світ» (йти в театр, на виставку, в гості до батьків) вже які вихідні.

Як не дивно, дратують навіть життєві позиції, або кредо, один одного. Чоловік і дружина з подивом виявляють, що їхні погляди на якісь речі кардинально протилежні.

Ще одна передумова до сімейних сварок - втома від побуту. Час ланчів в затишних кафешках і романтичних вечерь кануло в літу, бажання здивувати і вразити чоловіка своїми кулінарними талантами теж пройшло, в результаті меню складає «вранці яєчня, вдень яєчня, ввечері яєчня, а вночі - омлет». При цьому вільного часу не додалося, і кожен день після роботи в голові спрацьовують пам'ятки про те, що щось необхідно купити в магазині, якісь рахунки слід негайно сплатити, коли-то потрібно знайти час, щоб випрати і обов'язково в суботу зробити генеральне прибирання. А як інакше? Побут повинен бути в порядку!

Список далеко не повний, але це не важливо. По суті, одна невирішена проблема або ситуація викликає наступну, і так може тривати до нескінченності. І зовсім не весело буде, якщо результатом ланцюгової реакції буде таке питання: «А чи потрібне мені таке життя? Може, розлучитися, поки дітей ще немає? »

Пропонуємо Вашій увазі декілька золотих правил, які, ймовірно, зможуть допомогти Вам впоратися з цією природною для кожної сім'ї кризою.

6 золотих правил по боротьбі з кризою

  1. Якщо Вам знайомі описані або подібні описаним ситуації, приводу для розлучення ще немає. Якщо Ви одружилися / виходили заміж - значить, вірите в сімейне щастя. А втекти від проблем за допомогою розлучення Ви не зможете, оскільки висока ймовірність того, що проблеми повторяться, коли Ви створите нову сім'ю.
  2. Постарайтеся не міряти Вашу другу половинку тієї міркою, якою Ви міряєте себе. Згадайте фізику: саме протилежні заряди притягуються. Отже, Ви різні, так і повинно бути, інакше як би Ви склали одне ціле? Наприклад, у дружини-трудоголіка чоловік буде, швидше за все, з лінню. Згадайте стару притчу: якщо повінчати двох роботяг і двох лінивців, перші від роботи лопнуть, а другі з голоду помруть :).
  3. Чоловік і дружина щасливі, коли доповнюють один одного, а не борються один з одним. Тому не прагніть до лідерства чи зверхності. Так, люди не ідеальні, у кожного є недоліки. Змиріться з цим і спробуйте свідомо виробити в собі якості, що доповнюють риси характеру чоловіка.
  4. Ваші думки з якихось питань не збігаються? Це не повинно бути трагедією, яка веде до скандалу. Пам'ятайте правило: в головному має бути єдність, у другорядному - різноманітність і в усьому - любов.
  5. Побут, дійсно, повинен бути на висоті. Він другорядний, хоча часто атмосфера в будинку залежить саме від нього. Однак є одне «але»: ніколи не віддавайте перевагу справи по господарству спільному проведенню часу. Ви можете відмовитися від перегляду чергової частини улюбленого серіалу і замість цього випрасувати білизну, але не можете відмовитися від сімейної вечері або прогулянки в парк навіть заради генерального прибирання. Всі справи все одно не переробиш!
  6. Практична порада: якщо строго розподіляти побутові обов'язки - злегка не Ваш стиль відносин, спробуйте справлятися з побутом спільно. Наприклад, плануйте генеральне прибирання на час, коли Ви обидва будете вдома: і час пролетить швидше, і веселощі гарантовано. Або встановіть правило: хто першим приходить з роботи - починає готувати вечерю, а той, хто приходить пізніше, приєднується і після прийому їжі миє посуд.

На закінчення хочеться відзначити, що поганий мир кращий за добру сварку, але якщо Ви посварилися, не забудьте зробити роботу над помилками. Вважайте, що Ви, як в школі, «завалили» контрольну. Спробуйте розібратися, перш за все, в своїх помилках, а не в помилках Вашої другої половинки, інакше Ви ризикуєте незабаром наступити на граблі тих же проблем. І ніколи не бійтеся і не соромтеся зробити перший крок до примирення, навіть якщо вважаєте, що не винні. По-перше, хтось із двох повинен бути мудрішими, а по-друге, гордість до сімейних справах не повинна мати ніякого відношення: «любов не пишається».

СХОЖІ МАТЕРІАЛИ

Сім'я

Стратегічна сімейна терапія

Стратегічна сімейна терапія – це унікальний підхід, який допомагає сім’ям краще зрозуміти та покращити свої стосунки. Його головна мета – не лише вирішення проблем, але, перш за все, створення гармонійного середовища, в якому кожен член сім’ї відчуває себе в безпеці та підтримує. Терапевти, використовуючи різні техніки, намагаються змінити нездорові моделі поведінки на такі, що підтримують позитивні та конструктивні взаємодії. Цей підхід визнає, що проблеми виникають не внаслідок дій однієї людини, а є результатом складної мережі стосунків і спілкування всередині сім’ї. За допомогою стратегічної сімейної терапії ви можете побудувати міцніші зв’язки та навчитися краще справлятися з труднощами, що призведе до щасливішого та збалансованішого сімейного життя.

Психологія

Сімейна терапія на основі досвіду

Психологічні основи емпіричної сімейної терапії базуються на баченні людини як вільної істоти, що відчуває світ індивідуально та неповторно. Людина здатна контактувати з іншими, передаючи почуття. Терапія, заснована на досвіді, має справу з тим, як неблагополучні сім'ї можуть блокувати їх розвиток. Провідним представником експериментальної терапії є Карл Вітакер. Він прихильник послаблення жорстких сімейних шаблонів. Через ці моделі всім членам сім’ї важко бути чутливими особистостями. Основна мета експериментальної сімейної терапії полягає в тому, щоб підвищити обізнаність сім’ї, розвинути здатність до емпатії та спілкування, а також створити більш здорові моделі взаємодії. Терапевт підтримує членів сім'ї у створенні нових способів подолання труднощів і вирішення конфліктів.

НОВІ СТАТТІ ЦЬОГО РОЗДІЛУ

Топ статті