Питання - Ми з чоловіком і 7-річним сином живемо в двокімнатній квартирі. У нього своя кімната, а у нас своя. Дуже часто він приходить вночі спати до нас або взагалі засинає з нами. Причому лягає між мною і татом. Через це інтимне життя з чоловіком зійшло нанівець - весь час боїмося, що дитина зайде в невідповідний момент. До якого віку вважається нормальним дитині спати з батьками і як відучити сина приходити до нас?
- Спати з батьками в семирічному віці - це не норма. Мамі і татові варто з'ясувати, чому дитина приходить до них: може бути, йому страшно, тривожно, не вистачає уваги батьків. Зробити це краще з психологом.
Але перш ніж йти до фахівця, батькам важливо задати самим собі питання і чесно відповісти на них: Чому ви дозволяєте дорослій дитині спати з вами? Кому і в чому це вигідно? Чи дійсно ви хочете, щоб син спав окремо, і чи дійсно ви хочете спати зі своїм партнером? Адже часто неусвідомлено дитина виступає «рятівним колом», тому що жінці підсвідомо не хочеться спати з чоловіком або чоловік не бажає залишатися в ліжку наодинці з дружиною.
Насправді, такий спільний сон дитини і батьків може бути небезпечний з декількох сторін. Перша - це загроза відносин між чоловіком і дружиною. Із запитання читачки звучить, ніби єдина можливість у них з чоловіком займатися сексом - це вночі, і то цього за фактом немає через страх, що прийде дитина.
Парі важливо задуматися про своє сексуальне життя: проводити вихідні удвох, влаштовувати романтичні побачення і прогулянки, займатися сексом, наприклад, вдень, коли дитини немає вдома. Можна також відстежити, як мінялося інтимне життя з плином часу, поговорити про це і знайти якісь варіанти, щоб приділяти один одному час. Адже відсутність сексуального життя рано чи пізно обернеться сварками і проблемами в парі.
Крім негативного впливу на відносини між подружжям, спільний сон з батьками шкодить самій дитині і його майбутнього дорослого життя. Хлопчик може рости нерішучим, несамостійним, інфантильним, зазнавати труднощів у спілкуванні з протилежною статтю.
Так як дитина під час спільного сну дуже сильно звикає до мами, її дотиків і запаху, в дорослому віці він підсвідомо може шукати дівчину з ідентичними, скажімо так, ознаками. Все б нічого, але за наявністю «маминих», знайомих з дитинства дотиків і запахів вже дорослий хлопець або чоловік може не помічати особистісних якостей своєї обраниці. До слова, чоловіки дуже часто через це страждають.
Також з психологічної точки зору неправильно, що підростаючий хлопчик спить з мамою, яка може з'являтися перед ним в нижній білизні, переодягатися і може бути навіть ходити голою. Через це у хлопчика можуть притуплятися почуття, що загрожує в майбутньому відсутністю збудження до жінок. Або у дитини може початися раніше статевий потяг до дівчаток.
Крайній термін, до якого дитина може спати з батьками, - це дворічний вік. Далі починаються відхилення, причину яких важливо з'ясувати. Може бути, дитина перебуває у стресовому стані, боїться чогось, щось його тривожить, він не може налагодити стосунки в дитячому колективі - причин буває безліч.
Безумовно, тут варто попрацювати з дитячим психологом. Але і самостійна робота батьків не менш важлива. Відучувати від спільного сну дитини потрібно поступово і цілеспрямовано. Батькам важливо бути впевненими і твердими у своєму рішенні. Не можна відступати від задуманого, жаліти дитину, посилатися на свою втому і давати слабину. Діти не розуміють невизначеності і можуть вередувати або нервувати, якщо відчувають невпевненість мами або тата в своїх діях. Якщо ж дії і слова мами і тата не різняться, то такий «переїзд» має шанси пройти для дитини безболісно.
Але дорослим варто розуміти, що відучення від спільного сну може викликати протести у дитини. Тому, щоб йому було легше звикати до нових правил, можна вводити якісь ритуали перед сном. Наприклад, почитати книгу, залишити включеним нічник або прочиненими двері в дитячу, дозволити домашньому вихованцю спати з дитиною або завести кошеня, який буде ласкаво муркотіти поруч зі сплячим малюком. Крім того, важливо, щоб спальне місце дитини було затишним і подобалося йому.
Якщо дитина все-таки приходить в спальню батьків, то дорослим важливо з'ясувати причину, заспокоїти його, якщо він стривожений, побути поруч якийсь час, а потім відвести в його ліжко, нагадавши, що якщо раптом стане страшно, то він завжди може прийти . Адже сувора заборона справі не допоможе, а якась гнучкість може погасити інтерес приходити до батьків по ночах.
Ще один варіант вирішення проблеми - поставити для сина, наприклад, розкладачку поруч з ліжком батьків або постелити на підлогу матрац. У такому випадку дитина, швидше за все, прийде до висновку, що в своїй кімнаті і на своєму ліжку йому буде краще.
Також день варто закінчувати спокійно і легко, щоб не розбурхувати емоції і враження. На ніч рекомендується виключити активні ігри, використання гаджетів, перегляд фільмів і мультиків.
Важливо розуміти, що кожна ситуація індивідуальна і, якщо самостійно впоратися не виходить, необхідно звернутися за допомогою до психолога.
- Чим раніше зробити крок сепарації від батьків і привчити дитину спати самостійно в своєму ліжку, тим краще і для нього, і для дорослих. А ситуації, коли дитина в такому досить дорослому для спільного з батьками сну, приходить ночами до них - це ознака відкладеної сепарації. Вона може привести до того, що дорослі люди до 30-40 років залишаються ментально або навіть фізично прив'язаними до мам і тат (живуть разом з ними). Причому не маючи власного життя.
Але з точки зору сексології проблема сім'ї не в тому, що дитина приходить спати до батьків, а у відносинах між подружжям. Якщо з відносинами все в порядку, то чоловік і дружина знайдуть спосіб усамітнитися; якщо ж в порядку далеко не всі, то нічні «набіги» сина будуть лише приводом не займатися сексом.
У сім'ї в пріоритеті повинні стояти відносини з чоловіком і дружиною, тому що якщо вони руйнуються, то це відчутно позначається і на дитині. Досить поширені ситуації, коли жінка всю увагу приділяє дітям і не знаходить час для чоловіка, а він зі свого боку підсвідомо максимально завантажує себе роботою або захопленнями, щоб йому ніби як теж було не до інтиму. В такому випадку подружжю варто чесно відповісти собі на питання, чи дійсно їм зараз потрібне сексуальне життя і полягає причина її відсутності тільки в дитині.
Якщо ж інтимному життю заважає виключно страх того, що син може зайти в спальню батьків в будь-який невідповідний момент, то він забирається легко і просто - установкою на двері замку. Якщо цього не зробити, убезпечивши себе таким чином, є ймовірність, що синдром тривожного очікування призведе до проблем з потенцією. Або вже привів.
Окреме питання - формулювання «як відучити сина». Тут важливо розуміти, що прагнення якось вплинути на дитину, щоб він перестав приходити спати до батьків, не дасть результату. Син так робить, тому що в сприйнятті батьків є тільки такий варіант.
Щоб ситуацію змінити, важливо розібратися, чому комусь із подружжя (або ж їм обом) вигідно, що дитина спить з ними. Це може бути, наприклад, почуття провини мами, її надмірна турбота або підвищена тривожність. Адже саме жінкам найчастіше важко відпустити дітей.
А вони у відповідь тягнуться на подібний несвідомий заклик бути поруч і поводяться так чи інакше, підкріплюючи установки мами. Жінці важливо опрацювати свої почуття і сепаруватися від дитини. Тоді і їй простіше стане, і з чоловіком інтимне життя налагодиться, і поведінка сина зміниться.
Самостійно це зробити не завжди просто, тому є сенс звернутися за допомогою до сексолога.
Виховання дітей - одне з найбільш унікальних і складних завдань, з якими стикаються батьки. Кожен день приносить нові враження, радість, але також і дилеми. Часто буває, що у мами і тата різні думки щодо того, як виховувати дитину. Як примирити ці розбіжності та працювати разом на благо дитини? Відповідь на це питання криється в останніх дослідженнях в галузі психології розвитку.
Стосунки між членами сім'ї схожі на лабіринт, повний емоцій, очікувань і іноді навіть страхів. У цій складній мережі сімейних зв’язків є багато різних шляхів і багато пасток, які можуть призвести до напруги та конфлікту. Одним із загальних джерел цієї напруги є стосунки між поколіннями, які відображають багатство людського досвіду та складну соціальну та психологічну динаміку.
Стратегічна сімейна терапія – це унікальний підхід, який допомагає сім’ям краще зрозуміти та покращити свої стосунки. Його головна мета – не лише вирішення проблем, але, перш за все, створення гармонійного середовища, в якому кожен член сім’ї відчуває себе в безпеці та підтримує. Терапевти, використовуючи різні техніки, намагаються змінити нездорові моделі поведінки на такі, що підтримують позитивні та конструктивні взаємодії. Цей підхід визнає, що проблеми виникають не внаслідок дій однієї людини, а є результатом складної мережі стосунків і спілкування всередині сім’ї. За допомогою стратегічної сімейної терапії ви можете побудувати міцніші зв’язки та навчитися краще справлятися з труднощами, що призведе до щасливішого та збалансованішого сімейного життя.
Сегодня мы говорим как собрать ребенка, потому что предполагаем, что мы сможем собрать вещи для взрослых сами, без списков ... хотя самая большая дилемма для многих - какую одежду брать с собой - с мальчиками однозначно проще/независимо от возраста :)
Наш список, проверенный многими поездками. Помните, что номер 1 при выезде за пределы страны - это загранпаспорт для ребенка с достаточными сроками действия (для каждой страны проверяйте отдельно).
Выбор подарка для молодой пары – задание не из простых. Проще всего преподнести энную сумму денежных средств в бумажном конверте с поздравительной надписью. Не редкой является практика, когда многочисленные родственники и друзья дарят “нужные” с их точки зрения подарки, типа ковров или кофейных сервизов.
