Питання - Я не відчуваю оргазму. У ліжку з чоловіком доводиться симулювати, а хочеться нарешті отримувати задоволення. Що робити?
- Переживання оргазму пов'язано з діяльністю певних структур в головному мозку і в психіці, а сам оргазм, як психічне явище, пов'язане з емоційною розкутістю жінки. Для цього особливе значення мають попередні ласки, увага, тепло і турбота з боку партнера.
Коли ж у жінки на партнера накопичилися образи, коли присутня невисловлена злість, роздратування, вона закривається від свого партнера і, як наслідок, зникає жіноча сексуальність, збудження і потяг до чоловіка. Це проявляється і фізіологічно: виділяється менше мастила, з'являються болі під час статевого акту та інше. В цілому сексуальне життя стає гірше, так як жінка фізично реагує на емоційну недомовленість.
В основному жінки вибирають імітувати оргазм, коли в парі немає досвіду чесно і відкрито розмовляти один з одним. У побудові контакт має основні складові. Необхідно усвідомлювати, що партнери відчувають в певний момент і за певних подіях (в тому числі, під час статевого акту), важливо залишати за собою право пред'являти свої почуття іншому, тобто говорити про них, причому в безпечних формах, не зачіпаючи почуття партнера, і отримувати зворотний зв'язок. А звичне «образитися, замовкнути, сам здогадається» не працює і робить відносинам тільки гірше.
Тому, що жінка уникає контакту з чоловіком, вважає за краще мовчати і симулювати оргазм, часто передує страх втратити партнера, невміння розповісти про свої бажання та потреби. Також не рідкість, коли жінки не знають, що мають право на отримання задоволення в сексі.
Причина такої поведінки жінки, як правило, йде з дитинства і може бути пов'язана з порушенням прихильності до батьківської фігурі. Якщо говорити іншими словами, то дитина була як би відкинута батьком або втрачала фізичний і / або емоційний контакт з ним.
Буває, що причиною відсутності оргазму є страх, відраза, сором, злість і так далі. І дуже важливо розглядати особливості відносин в парі, їх конфлікти (як відкриті, так і приховані) і вчитися розуміти, яка або який ви в сексі з партнером. Тобто враховувати психосексуальний анамнез і чоловіки, і жінки.
Щоб налагодити своє сексуальне життя і починати отримувати від нього максимум задоволення, жінці варто увійти в контакт з чоловіком: прояснити відносини, розповісти про свої почуття, що їй завдає болю, на що вона ображена, як би їй хотілося. Важливо при цьому не звинувачувати партнера, а просто з ним розмовляти.
Також жінці варто розуміти, що просто знати про причини якоїсь своєї поведінки мало, тут необхідно контактувати і робити кроки назустріч один одному. Доброю допомогою в цій справі є парна або сімейна психотерапія.
- Якщо у жінки взагалі є оргазми (без чоловіка), то важливо зрозуміти причину, чому не виходить досягти піку насолоди саме з партнером. Як правило, це буває якась скутість, психологічні блоки, сором. Або у жінки в принципі відсутній сценарій отримання оргазму з чоловіком, так як вона звикла до кульмінації тільки наодинці з собою.
Що щодо симуляції, то вона заважає. Зазвичай дівчата симулюють оргазм для того, щоб не образити партнера і не виглядати якоюсь «не такою». Але тим самим вони запускають побудову нейронних систем в голові таким чином, що симуляція стає нормою. З цього сценарію досить проблематично вийти, і чим довше він працює і зміцнюється, тим більше роботи попереду. Перша рекомендація, яку хотілося б дати, - це ні за яких умов не симулювати оргазм, адже всі спроби симуляції віддаляють від привчання до нових сценаріїв.
Замість симуляції оргазму варто сміливо зняти провину з партнера, сказати йому, що він найкращий, і визнаватися, що проблема в вас і ви поки не можете в ній розібратися. Чоловікові необхідно про це знати, щоб він не відчував себе неповноцінним. Насправді, найчастіше в діях чоловіків немає ніяких помилок, а основною причиною відсутності у жінки оргазму є її невміння відчувати його з чоловіками.
Крім того, дівчині важливо не звинувачувати і себе, тому що вона в цьому точно не винна - так склалися обставини. Нас же раніше не вчили сексуальності і інтимним справах, а курси про секс і оргазми з'явилися відносно недавно.
Для того, щоб все-таки почати досягати піку насолоди з партнером і щоб зробити це ефективніше, дівчині варто попрацювати з сексологом, відвідати певні курси і отримати додаткову інформацію, якої зараз дуже багато. На перший погляд здається, що це простий процес і «що там можна не знати», проте дуже багато в цій сфері знань, якими жінки і чоловіки, на жаль, в більшості своїй не мають.
Також жінці необхідно зрозуміти, що відсутність оргазмів з партнером - це не хвороба, а всього лише вчинений рефлекс, і що всього нового можна навчитися, залишивши в минулому свої проблеми. Сказати це, звичайно, легко, а ось зробити самостійно - досить важко. Саме тому потрібен психолог-сексолог, за допомогою якого можна впевнено увійти в нове сексуальне життя, з новими знаннями набуваючи нового досвіду.
Але крім знань потрібна і певне тренування інтимних м'язів, адже посилення кровообігу в органах малого таза благотворно позначається на лібідо і бажанні займатися сексом.
Необхідним кроком є і зняття фокусу уваги з досягнення оргазму. Зациклюватися на неможливості його отримати не варто. Замість цього краще дізнаватися про своє тіло і свої реакції (що подобається, а що ні, що приємно, а що не дуже) і в коректній формі доносити це до свого партнера.
Метою повинно бути не отримати оргазм, а навчитися отримувати задоволення від самого процесу: від прелюдії, сексуальних ігор, тих почуттів, які ви відчуваєте. Якщо ж немає насолоди в процесі, то всі старання ні до чого не приведуть. Мозок влаштований так, що він навчається через задоволення, і якщо ви дійсно хочете впровадити в свою підсвідомість нову якісну систему, то вам від нових процесів необхідно це саме задоволення отримувати.
Також можна спробувати сміливу практику, коли жінка досягає оргазму самостійно, але в присутності партнера. Це може зняти психологічний бар'єр і внесе нові емоції і відчуття в стосунки пари.
Без хорошого сексу зазвичай не буває міцних відносин, а для більшості «хороший» означає «довгий». Як займатися сексом довше? » - найчастіше питання, яке задають сексолога. Але тривалість сексу - та штука, яку ти можеш контролювати сам. Ранній фінал - це те, чого чоловіки намагаються уникати
Сексуальна залежність – це інтенсивна зосередженість на сексуальних фантазіях, потягах або діяльності, які неможливо контролювати та викликають страждання або шкодять вашому здоров’ю, стосункам, кар’єрі чи іншим аспектам вашого життя. Сексуальна залежність є найбільш часто використовуваним непрофесійним терміном. Ви можете почути, як медичні працівники називають це примусовою сексуальною поведінкою, проблемною сексуальною поведінкою, гіперсексуальністю, розладом гіперсексуальності, сексуальним примусом або сексуальною імпульсивністю.
Статевий потяг - це складний психофізичний процес, інакше розумівся як бажання займатися сексуальною активністю. Його метою є задоволення сексуальних потреб. Термін «лібідо» можна використовувати як альтернативу для опису сексуального потягу. Сексуальність є одним із основних елементів життя кожної людини, включаючи стать, сексуальну орієнтацію, гендерну роль та ідентифікацію, бажання, еротику, інтимність, відтворення та життєвий баланс у широкому розумінні.
Жіноча сексуальність, незважаючи на те, що вона часто оточена табу та недомовленнями, є важливим аспектом психічного та фізичного здоров’я. Це комплексна сфера, яка поєднує емоції, життєвий досвід, благополуччя та міжособистісні стосунки. Історія та культура сформували різні підходи до жіночої сексуальності протягом століть, часто обмежуючи їх сексуальну свободу та вираження їхніх потреб. Також важливо розуміти, що сексуальність кожної жінки унікальна і може змінюватися з часом. На сексуальність впливають вік, життєвий досвід, гормональні зміни, фізичне та психічне здоров’я, а також стосунки з партнерами. Важливо, щоб жінки мали доступ до надійної інформації та підтримки, які дозволять їм зрозуміти та прийняти свою сексуальність на кожному етапі життя.
