З точки зору психології образа - це емоційна реакція людини на дію іншої людини. Причому реакція ця негативна і суб'єктивна. Так, на одну і ту ж подію хтось не реагує взагалі, а хтось відчуває, як "накотилася хвиля". Нею можна керувати: прийняти з усіма наслідками, що випливають або залишити без уваги.
Вразливість - придбана риса характеру. У дітях вона геть відсутня. Хоча багато посперечаються, розповідаючи, як забавно їх малюк "надуває губи". Але це всього лише наслідування дорослим. Спочатку. Згодом дитина швидко вчиться маніпулювати оточуючими, викликаючи у ображаючого почуття провини і отримуючи бажане.
Образа - помста самому собі.
Нерідко коріння надмірної уразливості криються в дитинстві. Батьки не пояснюють малюкові суть явища, правильну реакцію, можливі наслідки. Скривдженого дитину шкодують, потурають примхам. Діти без досвіду подолання негативу виростають незрілими особистостями. Вони не беруть на себе відповідальність, залежні від думки інших людей. Найменший життєвий дискомфорт тягне за собою гіркоту, злобу.
Образа - явище абстрактне. Вона не існує сама по собі. Її не можна помацати, виміряти. Народження її спонтанно: виявляється в зміні зовнішності (блідість, округлі очі), фізіологічних показниках (пульс, тиск). Далі - вибір за скривдженим: піддатися емоціям, затамувавши ненависть, або подолати стрес без наслідків для відносин.
У першому випадку образа набуває рис людини, в якому оселилася. Вона керує його життям, приймає рішення, виношує плани помсти. Жертва ж позбавляється волі, раз по раз подумки прокручуючи ситуацію, відчуваючи щемливу жалість до себе. Змінюється зовнішність: спокійне обличчя робиться похмурим, "вічно незадоволеним". Так сама людина стає втіленням образи.
Біль від слів і вчинків людей відчувають багато. Тут немає нічого поганого. Питання в ступеня і тривалості реакції. Існує три причини ураженої реакції.
Претензії на адресу кривдників виникають у людей інфантильних, з неадекватною оцінкою себе. То їм здається, що ними нехтують, то навпаки - звалюють непомірну ношу. Це властиво невпевненим в собі людям, часто егоцентричним. Як дитина, яка виросла, але продовжує вважати, що світ обертається навколо нього.
Егоїзм не дозволяє увійти в чуже становище, не злитися з кожного приводу. Дорослому, що знаходиться в позиції дитини, потрібні постійні підтвердження своєї значущості. Вони просто "хочуть", не можуть помилятися, тому в усьому звинувачують інших. Уникають відповідальності. Не бажають прощати, бувають злопам'ятні. Будучи хорошими маніпуляторами, тиснуть на оточуючих, домагаючись особистих цілей.
При неповажному ставленні страждає наше самолюбство. Часта критика, глузування, подначки викликають роздратування, досаду. Невдоволення зростає, провокуючи хворобливу реакцію на чергові випади оточуючих. Людині некомфортно в такому стані. Причиною ж може бути завищена зарозумілість чи емоційна незахищеність.
Образа - несподіване джерело образи, неприкрита агресія, прицільний укол шпагою. Вона зачіпає за живе, сильно ранить. Як правило, породжує блискавичну реакцію: грубість або сльози. Ображений перебуває у стресовому стані, його захльостують емоції. Образливе слово приносить біль, страждання. Вибачення кривдника можуть згладити наслідки.
Поки ми далеко не пішли, відразу рекомендуємо - загляньте в матеріали про те, як перестати плакати і як перестати скиглити.
Всім нам властиво сподіватися. Будувати плани, представляти щасливе майбутнє. Це добре, позитивно. Але існує інша сторона медалі. Буває, ми малюємо картини майбутніх подій, а вони виявляються не такими райдужними, часом зовсім навіть навпаки. Настає розчарування, бажання звинуватити близьку людину в невдачі, образитися.
Дівчина подарувала нареченому стрибок з парашутом, а він боїться висоти. Дружина приготувала смачну вечерю, а чоловік поїв на роботі. Батьки бачили сина лікарем, а він вступив до будівельного. В кінцевому підсумку неможливість отримати бажаний результат призводить до незадоволеності. Зростає роздратування, висловлюються претензії. Саме час затамувати злість.
Вразливість - руйнує почуття. Агресія, спрямована всередину себе. Вона отруює, роз'їдає, вганяє в депресію. Пов'язуючи свого господаря по руках і ногах, направляє всю його увагу на душевні переживання. Ображений зациклюється на свою образу, обмірковує, розглядає з різних сторін. Псується його характер. Він стає нервовим, примхливим, злопам'ятним.
Ілюзії заміщають адекватне сприйняття. Людина чекає, що хтось візьме на себе відповідальність, пошкодує, все виправить. Погіршуються відносини між близькими людьми. Діти віддаляються від батьків, руйнується дружба. Мало хто буде довго терпіти ниття, звинувачення, грубість.
Одного разу оселившись в душі, спочатку дріб'язкові образи розростаються. Життя в стані стресу призводить до цілком реальних проблем зі здоров'ям. Психічні розлади, серцево-судинні захворювання, онкологія - тільки частина можливих ускладнень.
Образливим людям важко будувати кар'єру. Їх не люблять в колективі, обходять стороною - ніхто не хоче відчувати себе винуватим. Керівництво не доручає їм важливих справ, підсвідомо або цілком свідомо не бажаючи підлаштовуватися під "важкий характер" підлеглого. Як вказати працівнику на недоліки, якщо він ображається? Конструктивний підхід в даному випадку неможливий.
Притча
Одного разу житель невеликого міста прийшов до мудреця.
"Мудрець, чому у тебе завжди гарний настрій? Чому ти ніколи не злишся і маєш відмінне здоров'я? - запитав чоловік. - Навчи мене цього ".
"Добре, - відповів Мудрець. - Кожен раз, коли тебе скривдять, поклади в пакет одну сиру картоплину. Пакет цей носи завжди з собою ".
Через якийсь час городянин повернувся до мудреця з важким смердючим пакетом.
"Я зробив, як ти велів мені, - звернувся він до мудреця, - але у мене немає більше сил носити цей тягар. Люди цураються мене, я не можу виконувати свою роботу, від цього запаху у мене розладналося здоров'я ".
"Тепер ти бачиш, - сказав Мудрець, - що відбувається з тобою, коли ти ображаєшся. Твоя душа, подібно до цього пакету, заповнюється отрутою образ. І тільки тобі вирішувати, чи потрібен тобі цей вантаж ".
Якщо людина сильно уразлива, "дметься" через дрібниці, навряд чи у нього вийде ось так от взяти і перестати ображатися. Це в першу чергу велика праця. Але головне, що необхідно зрозуміти - все в наших руках! Ми це почуття в собі поселили - нам його звідти і діставати. Воно буде впиратися, йти на хитрощі. Ми ж повинні працювати до переможного кінця.
Перше, що потрібно зробити - це чесно усвідомити проблему. Визнати за собою неправильну реакцію на певні життєві події. Побачити схильність до надмірної уразливості. Простежити відповідні почуття на неприємні вчинки і слова людей. Можливо, виявиться певна закономірність. Що нас зачіпає? Грубість, нереалізовані бажання?
Завжди, в усіх напрямках працюйте над формуванням адекватної зрілої самооцінки. Читайте, ходіть в театр, на виставки, займайтеся спортом. Отримуйте незвичайні навички, подорожуйте. Захистіть свою сприйнятливу натуру, переведіть увагу.
Вчіться ясно описувати свої бажання. Не втаємничуйтесь, уникайте недомовленості. Слухайте інших, вникати в їхні проблеми, намагайтеся зрозуміти, допомогти. Прощайте кривдників, всіма способами викорінюйте жалість до себе.
Як все-таки не ображатися на людей, друзів, коханої, батьків? Спробуйте застосувати такі методи.
Всі батьки бажають щастя своїм дітям. Присвячують їм життя, віддають любов, турботу, увагу. Незважаючи на це, відносини в родині бувають складними. Подорослішавши, діти зберігають образи на мам і тат. Не позбувшись від тяжкого вантажу, дитина не знайде щастя. Його діти, в свою чергу, також не будуть щасливі.
Перервати порочне коло допоможе усвідомлення значення батьків. Ухвалення їх помилок, пом'якшення, розуміння. На зміну образі прийде подяка, яка перетвориться в почуття провини за власну жорстокість. Щире розкаяння звільнить душу, наповнить життя фарбами. Телефонуйте близьким, розмовляйте, зустрічайтеся.
Образа - це блок. Блокуються позитивні властивості характеру. Закінчуються відносини, буксує кар'єра. Зіпсоване здоров'я накладає обмеження. Щоб відновити життя, образливість необхідно подолати. Вчіться радіти дрібницям, будьте простіше. Місце, що звільнилося в душі відразу ж займе щастя.
У повсякденному житті ми часто стикаємося з негативними висловлюваннями на нашу адресу. Більшість людей ставлять у глухий кут образи, вони не знають, як правильно реагувати на неприємні слова і при цьому зберегти своє обличчя. Давайте розглянемо ефективні стратегії, які допоможуть дати відсіч кривднику.
Що таке терапія сім'ї. Це форма психотерапевтичного супроводу, яка враховує поведінку всіх членів родини і те, як вона впливає не тільки на окремих представників сім'ї, а й на стосунки між близькими загалом. Таким чином, лікування зазвичай ділиться на час, що витрачається на ...
В наше быстрое и технологически насыщенное время, когда наша жизнь становится все более загруженной и стрессовой, забота о психическом здоровье становится все более важной. Однако не всегда легко найти время и возможность для личного посещения психотерапевта. В этом контексте возникает важный вопрос: как обеспечить доступ к помощи и поддержке тем, кто нуждается в ней, независимо от расстояний и времени?
Сьогодні ми поговоримо з вами про хороші та погані події в нашому житті та про те, як ми їх сприймаємо. Як на них реагувати?
Почнемо зі старовинної класичної казки про китайського селянина.
Давним-давно в Китаї жив фермер, у якого був прекрасний кінь. Один багатий чоловік хотів його купити в нього і запропонував йому за це великі гроші. Але старий відмовився. Всі люди в селі сміялися з нього і казали:
- Ти такий тупий! Ти бідний, живеш у жалюгідній хатині. Якби ви продали свого коня, ви б жили в достатку.
– Ми не знаємо, добре це рішення чи погане , – відповів фермер, – побачимо.
Одного разу селянин втратив коня і втік із загону. Того ж дня зібралися сусіди і сказали:
— Яке лихо! Якби ти його продав, ти був би сьогодні багатим. А тепер у вас ні коня, ні грошей .
– Ми не знаємо, на щастя чи на зло, – відповів фермер, – побачимо .
Наступного дня кінь повернувся, але не сам. Він привіз із собою кількох інших, не менш гарних коней. Всі заздрили фермеру і казали:
– Тобі пощастило!
– Ми не знаємо, на щастя чи на зло, – відповів фермер, – побачимо.
Через кілька днів син фермера, намагаючись осідлати одного з диких коней, упав і зламав ногу. Увечері до селянина прийшли сусіди, які нарікали на долю його сина.
– Яке лихо, твій син мав бути тобі втіхою на старість. А тепер він буде калікою. Якби ти тоді продав коня, твій син сьогодні був би здоровий.
– Ми не знаємо, добре це чи погано , – відповів фермер, – побачимо .
Наступного дня в селі з'явилися імператорські посланці, які провели примусовий набір до армії. Проте сина фермера за станом здоров’я пропустили, і він був одним із небагатьох, хто залишився вдома.
Люди прийшли до фермера і сказали:
– Ой, велике нещастя нас спіткало. Наші сини пішли воювати. І ми не знаємо, чи вони повернуться. Вам пощастило! Ваш син може бути калікою, але він з вами.
– Ми не знаємо, на щастя чи на зло, – відповів старий, – побачимо…
Що ж, як у казці, у нашому житті є події, які ми зустрічаємо з розпростертими обіймами. Ми відразу любимо їх і хочемо відчувати їх якомога довше. Є також такі, які нам важко прийняти. Які завдають болю, іноді гніву, іноді викликають горе і смуток. Ми знаємо, що вони погані для нас, і ми з нетерпінням хочемо, щоб вони пішли якнайшвидше.
Чого вчить нас ця надихаюча історія? Те, що зараз добре, не завжди залишатиметься таким. Те, що несприятливо, не завжди залишається таким назавжди. Різний життєвий досвід приходить до нас, і перспектива часу змінює наше уявлення про них.
Ця казка вчить дистанції, врівноваженості та смирення. Її мудрість полягає в тому, що наше сприйняття подій може змінюватися з часом. Щоб замість того, щоб бути надзвичайно щасливими чи хвилюватися про те, що дає життя, ми можемо пам’ятати, що ми ніколи не знаємо, як щось для нас буде. І особливо у випадку негативного досвіду, ми можемо зрозуміти його сенс і достовірність лише заднім числом - через тижні, місяці, роки...
Тому наступного разу, коли у вас виникне спокуса відповісти: «як я це ненавиджу...» або «як сильно я це люблю», зупиніться на мить, переведіть подих і, як китайський фермер, підійдіть до ситуації з деякою дистанцією. Дозвольте собі відчути заспокійливу силу думки : «Я не знаю, добре це чи погано. Це ще належить побачити».
Мрії - це наші внутрішні бажання та цілі, які відображають те, чого ми найбільше хочемо досягти або відчути в житті. Вони є важливою частиною нашої психіки. Вони спонукають нас діяти, допомагають нам прагнути до кращого майбутнього та є джерелом натхнення. Мрії можуть бути як дуже особистими, так і пов’язаними з більшими, загальними соціальними прагненнями.
Синдром DDD (Disrupted Developmental Disorder) — це складний психологічний розлад, який вражає багатьох людей у всьому світі. Дорослі діти з неблагополучних сімей виросли з дефіцитом емоційного та соціального розвитку, що часто пов’язано з неправильним формуванням емоційних зв’язків у ранньому дитинстві.
Дружба - це прекрасний вид зв'язку між людьми. Воно може виникати на будь-якому етапі життя і досягати різних вимірів. Деякі з нас знаходять друзів на все життя в дитинстві. Шкільний період – гарний час для розвитку ваших соціальних контактів. Також це період, коли ми проводимо багато часу з однолітками і маємо багато спільного. Це не змінює того факту, що ви можете знайти друга в будь-який час свого життя. Іноді ми знаходимо один одного через спільні пристрасті. Іноді нам просто подобається проводити час з іншими людьми.
Ми відчуваємо почуття ревнощів на багатьох рівнях життя. Інтенсивність і частота цієї емоції є індивідуальною справою і залежить від багатьох факторів. Ревнощі - це складне психологічне явище, яке характеризується емоційно, головним чином страхом, сумом і гнівом. Особливо це проявляється в ситуаціях, коли ми втрачаємо щось цінне для нас або не можемо отримати бажане. Ми часто заздримо іншим, наприклад, досягненням, грошам, партнеру. Дослідники особливо враховують це, коли вірність у партнерстві знаходиться під загрозою. Це комплексна емоція, яка включає когнітивні, емоційні та поведінкові аспекти.
Розлучення батьків – одне з найбільш травматичних переживань для дитини. Це дуже напружений період як для дітей, так і для батьків. Розпад шлюбу може викликати дуже сильний емоційний стрес, який позначається на психічному здоров'ї дитини. Розлучення часто тягне за собою величезні зміни. Повністю змінюється сімейна обстановка, що передбачає, наприклад, зміну місця проживання одного з батьків. Якщо дитина залишиться під опікою матері, контакти з батьком, швидше за все, зміняться. Це також може бути у випадку, коли дитина залишається під опікою батька і її контакт з матір'ю змінюється. Під час розлучення виникають ситуації, коли підопічний стає свідком складних ситуацій між батьками. Одним із прикладів є відчуження батьків.
Стрибати з гілки на гілку, як мавпа, - це термін для позначення явища, яке має місце в романтичних стосунках. Він передбачає, що один партнер підтримує кілька стосунків одночасно, стрибаючи між ними, як мавпа на гілках дерева. На практиці це означає, що ця людина стає емоційно або фізично залученою до кількох партнерів одночасно. Підтримує багато одночасних стосунків, що може призвести до нехтування потребами та почуттями інших.
Оскільки суспільство рухається до гендерної рівності, стосунки між чоловіками та жінками також розвиваються. Однак ми все ще можемо помітити тонкі відмінності в ролях і очікуваннях, які формують динаміку відносин. Варто підкреслити, що ці відмінності є результатом складної взаємодії багатьох факторів, таких як культура, історія, біологія та індивідуальний досвід. Хоча жінки та чоловіки можуть виражати свою ідентичність і обирати різні ролі у стосунках, деякі моделі поведінки все ще помітні.
