Як правило, поняття «зручна людина» і «особисті кордони», про які багато говорять останнім часом, ходять поруч. Адже людину, у якого збудовані приватні кордони і який вміє бачити і дотримуватися кордонів іншого, складно уявити в ролі зручного. Найчастіше таким ми вважаємо тих людей, чиї особисті кордони або геть відсутні, або досить розпливчасті.
Відповідно, зручними стають тоді і там, де немає відчуття себе, власної цінності і опори на себе. Коли «хтось інший» важливіше, ніж «я сам».
На зручних людей зручно перекладати проблеми, вантажити їх негативними моментами свого життя, звертатися з незручними проханнями, знаючи, що відмови не буде.
Ця проблема - невміння сказати «ні», як і багато інших, зазвичай родом з дитинства.
Коли батьки або інші значущі дорослі вирішують за дитину, чого він хоче, пригнічують його бажання і почуття, то, як правило, така дитина виростає зручним дорослим. Маркерами нав'язаного в дитинстві зручності для інших можуть виступати, наприклад, такі фрази: «хороші дівчатка так себе не ведуть» або «чоловіки не плачуть». Ці та подібні установки прищеплюють дитині відчуття, що любити його будуть тільки тоді, коли він робить так, як йому говорять.
Також гіперопіка з боку батьків робить з дітей майбутніх інфантильних дорослих і може призводити до того, що вони стають зручними для інших і не можуть вирішити за себе, віддаючи в цьому ініціативу іншим людям.
Щоб зрозуміти, чи є ви зручною людиною, необхідно чесно відповісти собі на наступні питання:
Відповідь «так» хоча б на одне з цих питань свідчить про те, що з вами зручно.
Перестати бути зручною людиною непросто, але можна. Для цього важливо прислухатися до себе: чого ви хочете, а чого - ні; працювати зі своєю самооцінкою і підвищувати власну значимість; вчитися бачити і вибудовувати свої особисті кордони - як з вами можна, а як не можна.
Також важливо проявляти турботу і увагу по відношенню до себе, говорити «ні» самим близьким, друзям, знайомим і незнайомим. Чим частіше ви будете відмовляти, тим швидше навчитеся. Для цього, знову ж таки, необхідно розуміти, на яке прохання хочеться відповісти згодою, а на яке - відмовою.
Не варто додумувати за інших і фантазувати про те, хто і що про вас подумає. Замість цього краще говорити про свої почуття, емоції і відчуття іншої людини, чиї дії або прохання ставлять вас в незручне становище.
Тема особистих кордонів і власної «зручності-незручності» досить нелегка в опрацюванні. Тому якщо самостійно вийти з ролі зручної людини не виходить, можна звернутися за кваліфікованою допомогою до психолога.
«У всьому була хорошою»
- У дитинстві я була дуже правильною і слухняною, поважала старших, поступалася місцем в автобусах, не могла сказати «ні» і у всьому була хорошою. Мама навіть говорила, що у мене не було перехідного віку як такого, тому що я вела себе ідеально.
Усвідомлення, що я не хочу робити деякі речі, що вони мені шкодять, що я переступаю через себе, виконуючи будь-яке прохання, і потім лаю себе за це, прийшло саме по собі. Я стала більше прислухатися до себе і своїх бажань і намагалася тактовно відмовляти людям в їх проханнях, якщо розуміла, що їх виконання для мене є тягарем і йде врозріз з моїми переконаннями.
Безумовно, це давалося і дається не завжди легко і досі бувають ситуації, коли я не можу відмовити у проханні близькій людині і йду проти своїх бажань. Як правило, це мені виходить боком: або у мене спрацьовує психосоматика і щось починає хворіти, або я лаю себе за те, що не змогла сказати «ні».
Коли я перестала в більшості своїй бути зручною людиною, моє коло спілкування якісно змінилось. Зараз поруч зі мною немає токсичних людей, які користувалися мною і моєю добротою. І це мені подобається.
Розлади адаптації - це надмірна реакція на стрес, яка включає негативні думки, сильні емоції та зміни в поведінці. Реакція на стресову зміну або подію є набагато сильнішою, ніж зазвичай очікується. Це може спричинити багато проблем у спілкуванні з іншими, а також на роботі чи в школі.
Що таке терапія сім'ї. Це форма психотерапевтичного супроводу, яка враховує поведінку всіх членів родини і те, як вона впливає не тільки на окремих представників сім'ї, а й на стосунки між близькими загалом. Таким чином, лікування зазвичай ділиться на час, що витрачається на ...
В наше быстрое и технологически насыщенное время, когда наша жизнь становится все более загруженной и стрессовой, забота о психическом здоровье становится все более важной. Однако не всегда легко найти время и возможность для личного посещения психотерапевта. В этом контексте возникает важный вопрос: как обеспечить доступ к помощи и поддержке тем, кто нуждается в ней, независимо от расстояний и времени?
Кризи розвитку є природними етапами нашого розвитку протягом усього життя. Вони можуть з'являтися в різний час, пов'язаний з проходженням наступних життєвих фаз. Ці кризи зазвичай тимчасові та вимагають від нас адаптації до нових викликів. Вони дозволяють розвиватися в багатьох аспектах життя. Приклади криз розвитку включають кризу середнього віку, початок дорослого життя, пізній вік або вихід на пенсію. Криза середнього віку часто включає питання про сенс і мету життя. Криза початку дорослого життя пов'язана з труднощами у виборі кар'єри або шляху в стосунках. Однак криза виходу на пенсію з необхідністю пошуку нового сенсу життя після завершення професійної кар'єри. У важкі часи важливо мати підтримку з боку родини, друзів і спеціалістів із психічного здоров’я. Подолання криз розвитку може принести багато переваг, наприклад підвищення самосприйняття, задоволеності життям і кращого функціонування в суспільстві.
Система є впорядкованим цілим. Члени сімейної системи взаємодіють один з одним. Вони взаємодіють один з одним, залишаючись у динамічній рівновазі. Відносини між членами сім'ї складають структуру системи. Сімейна система є відкритою системою, тобто такою, що обмінюється інформацією з оточенням. Сім'я - це соціальна система, члени якої підтримують стосунки один з одним. Порушення в сім'ї пов'язані з функціонуванням відносин між окремими членами сім'ї. Також важлива структура зв'язків і правила, що діють у системі. Сімейна комунікаційна терапія виявляється ефективною в роботі з розладами.
Бувають ситуації, коли хтось завдає нам болю. Це змушує нас почуватися образливо. Він не слухає нас, коли це нам потрібно. Він забуде про щось важливе для нас. Він образить наші почуття. Ми можемо зіткнутися з багатьма такими ситуаціями в нашому житті. Ми всі відрізняємося один від одного, наші потреби різні. Ми не завжди будемо задоволені перебігом ситуацій або поведінкою інших людей по відношенню до нас. Коли хтось завдає нам болю, це приносить із собою дуже неприємні відчуття. Ми можемо відчувати гнів, смуток, жаль. Щоб впоратися з цими почуттями та пробачити, потрібен час.
Приниження – одне з найболючіших почуттів, які ми можемо відчути в житті. Це значно порушує наш внутрішній баланс. У ситуації приниження ми відчуваємо багато негативних емоцій, таких як презирство або сором. Переживання сильніше, якщо ситуація приниження супроводжується свідками. Приниження передбачає порушення почуття гідності. Це ситуація, в якій людина відчуває труднощі або біль внаслідок втрати самоповаги чи поваги. Гідність – це внутрішня цінність кожної людини, яка дає їй відчуття, що вона важлива та цінна сама по собі. Приниження призводить до порушення цієї цінності, оскільки людина втрачає відчуття поваги та оцінки іншими людьми.
Брехня виникає, коли хтось навмисно намагається ввести когось в оману. Це служить для створення хибного переконання. Це може стосуватися багатьох ситуацій у нашому житті. Брехня є порушенням принципів етики та моралі та основних соціальних норм, оскільки вона може призвести до серйозних наслідків для інших людей або соціальних груп. Брехня може використовуватися для маніпулювання людьми, отримання вигоди, уникнення покарання чи відповідальності за скоєні дії або просто задоволення потреби маніпулювати та контролювати інших. Брехня є неетичною та руйнує довіру між людьми, що ускладнює належне функціонування стосунків. Іноді буває так, що хтось, сам того не усвідомлюючи, вчиняє патологічну брехню. Це ознака розладу під назвою міфоманія.
