Як правило, поняття «зручна людина» і «особисті кордони», про які багато говорять останнім часом, ходять поруч. Адже людину, у якого збудовані приватні кордони і який вміє бачити і дотримуватися кордонів іншого, складно уявити в ролі зручного. Найчастіше таким ми вважаємо тих людей, чиї особисті кордони або геть відсутні, або досить розпливчасті.
Відповідно, зручними стають тоді і там, де немає відчуття себе, власної цінності і опори на себе. Коли «хтось інший» важливіше, ніж «я сам».
На зручних людей зручно перекладати проблеми, вантажити їх негативними моментами свого життя, звертатися з незручними проханнями, знаючи, що відмови не буде.
Ця проблема - невміння сказати «ні», як і багато інших, зазвичай родом з дитинства.
Коли батьки або інші значущі дорослі вирішують за дитину, чого він хоче, пригнічують його бажання і почуття, то, як правило, така дитина виростає зручним дорослим. Маркерами нав'язаного в дитинстві зручності для інших можуть виступати, наприклад, такі фрази: «хороші дівчатка так себе не ведуть» або «чоловіки не плачуть». Ці та подібні установки прищеплюють дитині відчуття, що любити його будуть тільки тоді, коли він робить так, як йому говорять.
Також гіперопіка з боку батьків робить з дітей майбутніх інфантильних дорослих і може призводити до того, що вони стають зручними для інших і не можуть вирішити за себе, віддаючи в цьому ініціативу іншим людям.
Щоб зрозуміти, чи є ви зручною людиною, необхідно чесно відповісти собі на наступні питання:
Відповідь «так» хоча б на одне з цих питань свідчить про те, що з вами зручно.
Перестати бути зручною людиною непросто, але можна. Для цього важливо прислухатися до себе: чого ви хочете, а чого - ні; працювати зі своєю самооцінкою і підвищувати власну значимість; вчитися бачити і вибудовувати свої особисті кордони - як з вами можна, а як не можна.
Також важливо проявляти турботу і увагу по відношенню до себе, говорити «ні» самим близьким, друзям, знайомим і незнайомим. Чим частіше ви будете відмовляти, тим швидше навчитеся. Для цього, знову ж таки, необхідно розуміти, на яке прохання хочеться відповісти згодою, а на яке - відмовою.
Не варто додумувати за інших і фантазувати про те, хто і що про вас подумає. Замість цього краще говорити про свої почуття, емоції і відчуття іншої людини, чиї дії або прохання ставлять вас в незручне становище.
Тема особистих кордонів і власної «зручності-незручності» досить нелегка в опрацюванні. Тому якщо самостійно вийти з ролі зручної людини не виходить, можна звернутися за кваліфікованою допомогою до психолога.
«У всьому була хорошою»
- У дитинстві я була дуже правильною і слухняною, поважала старших, поступалася місцем в автобусах, не могла сказати «ні» і у всьому була хорошою. Мама навіть говорила, що у мене не було перехідного віку як такого, тому що я вела себе ідеально.
Усвідомлення, що я не хочу робити деякі речі, що вони мені шкодять, що я переступаю через себе, виконуючи будь-яке прохання, і потім лаю себе за це, прийшло саме по собі. Я стала більше прислухатися до себе і своїх бажань і намагалася тактовно відмовляти людям в їх проханнях, якщо розуміла, що їх виконання для мене є тягарем і йде врозріз з моїми переконаннями.
Безумовно, це давалося і дається не завжди легко і досі бувають ситуації, коли я не можу відмовити у проханні близькій людині і йду проти своїх бажань. Як правило, це мені виходить боком: або у мене спрацьовує психосоматика і щось починає хворіти, або я лаю себе за те, що не змогла сказати «ні».
Коли я перестала в більшості своїй бути зручною людиною, моє коло спілкування якісно змінилось. Зараз поруч зі мною немає токсичних людей, які користувалися мною і моєю добротою. І це мені подобається.
Розлади адаптації - це надмірна реакція на стрес, яка включає негативні думки, сильні емоції та зміни в поведінці. Реакція на стресову зміну або подію є набагато сильнішою, ніж зазвичай очікується. Це може спричинити багато проблем у спілкуванні з іншими, а також на роботі чи в школі.
Що таке терапія сім'ї. Це форма психотерапевтичного супроводу, яка враховує поведінку всіх членів родини і те, як вона впливає не тільки на окремих представників сім'ї, а й на стосунки між близькими загалом. Таким чином, лікування зазвичай ділиться на час, що витрачається на ...
В наше быстрое и технологически насыщенное время, когда наша жизнь становится все более загруженной и стрессовой, забота о психическом здоровье становится все более важной. Однако не всегда легко найти время и возможность для личного посещения психотерапевта. В этом контексте возникает важный вопрос: как обеспечить доступ к помощи и поддержке тем, кто нуждается в ней, независимо от расстояний и времени?
Ви точно знаєте таких людей — все у них складається ідеально: бажане приходить само собою, кар'єра злітає, кохання трапляється, а життя здається гладким і сповненим яскравих подій. І ось ви: все робите для того, щоб досягти своєї мети, працюєте, стараєтесь і... стикаєтесь з перепонами на кожному кроці. Чому так відбувається?
Часто наше несвідоме пам'ятає все. Особливо негативні моменти, які перетворюються на травму, що нагадує про себе вже у дорослому віці. Які можуть бути наслідки буллінгу, а головне — як упоратися з цією психотравмою, розкажемо у цій статті.
У суспільстві досі існує багато міфів та упереджень навколо психіатрії. Багатьом здається, що звертатися до цього лікаря варто лише у вкрай важких випадках, що пов'язано зі страхом "обліку" та соціальної стигми.
Нам усім знайома ситуація, коли внутрішній голос включає критика стосовно себе. Це може виражатися в регулярних самозвинуваченнях, причіпках до своєї зовнішності, безперервному почутті провини або навіть самоприниженні. По суті, ми самі стаємо для себе токсичними та аб'юзивними.
«Раптом я залишусь без роботи», «Мені потрібно більше грошей, щоб бути в безпеці», «Все довкола заробляють багато, а я — ні» — це лише мала частина думок, яка говорить про грошовий страх. Про те, чому він виникає і як його подолати, читайте у нашій статті.
