Як правило, поняття «зручна людина» і «особисті кордони», про які багато говорять останнім часом, ходять поруч. Адже людину, у якого збудовані приватні кордони і який вміє бачити і дотримуватися кордонів іншого, складно уявити в ролі зручного. Найчастіше таким ми вважаємо тих людей, чиї особисті кордони або геть відсутні, або досить розпливчасті.
Відповідно, зручними стають тоді і там, де немає відчуття себе, власної цінності і опори на себе. Коли «хтось інший» важливіше, ніж «я сам».
На зручних людей зручно перекладати проблеми, вантажити їх негативними моментами свого життя, звертатися з незручними проханнями, знаючи, що відмови не буде.
Ця проблема - невміння сказати «ні», як і багато інших, зазвичай родом з дитинства.
Коли батьки або інші значущі дорослі вирішують за дитину, чого він хоче, пригнічують його бажання і почуття, то, як правило, така дитина виростає зручним дорослим. Маркерами нав'язаного в дитинстві зручності для інших можуть виступати, наприклад, такі фрази: «хороші дівчатка так себе не ведуть» або «чоловіки не плачуть». Ці та подібні установки прищеплюють дитині відчуття, що любити його будуть тільки тоді, коли він робить так, як йому говорять.
Також гіперопіка з боку батьків робить з дітей майбутніх інфантильних дорослих і може призводити до того, що вони стають зручними для інших і не можуть вирішити за себе, віддаючи в цьому ініціативу іншим людям.
Щоб зрозуміти, чи є ви зручною людиною, необхідно чесно відповісти собі на наступні питання:
Відповідь «так» хоча б на одне з цих питань свідчить про те, що з вами зручно.
Перестати бути зручною людиною непросто, але можна. Для цього важливо прислухатися до себе: чого ви хочете, а чого - ні; працювати зі своєю самооцінкою і підвищувати власну значимість; вчитися бачити і вибудовувати свої особисті кордони - як з вами можна, а як не можна.
Також важливо проявляти турботу і увагу по відношенню до себе, говорити «ні» самим близьким, друзям, знайомим і незнайомим. Чим частіше ви будете відмовляти, тим швидше навчитеся. Для цього, знову ж таки, необхідно розуміти, на яке прохання хочеться відповісти згодою, а на яке - відмовою.
Не варто додумувати за інших і фантазувати про те, хто і що про вас подумає. Замість цього краще говорити про свої почуття, емоції і відчуття іншої людини, чиї дії або прохання ставлять вас в незручне становище.
Тема особистих кордонів і власної «зручності-незручності» досить нелегка в опрацюванні. Тому якщо самостійно вийти з ролі зручної людини не виходить, можна звернутися за кваліфікованою допомогою до психолога.
«У всьому була хорошою»
- У дитинстві я була дуже правильною і слухняною, поважала старших, поступалася місцем в автобусах, не могла сказати «ні» і у всьому була хорошою. Мама навіть говорила, що у мене не було перехідного віку як такого, тому що я вела себе ідеально.
Усвідомлення, що я не хочу робити деякі речі, що вони мені шкодять, що я переступаю через себе, виконуючи будь-яке прохання, і потім лаю себе за це, прийшло саме по собі. Я стала більше прислухатися до себе і своїх бажань і намагалася тактовно відмовляти людям в їх проханнях, якщо розуміла, що їх виконання для мене є тягарем і йде врозріз з моїми переконаннями.
Безумовно, це давалося і дається не завжди легко і досі бувають ситуації, коли я не можу відмовити у проханні близькій людині і йду проти своїх бажань. Як правило, це мені виходить боком: або у мене спрацьовує психосоматика і щось починає хворіти, або я лаю себе за те, що не змогла сказати «ні».
Коли я перестала в більшості своїй бути зручною людиною, моє коло спілкування якісно змінилось. Зараз поруч зі мною немає токсичних людей, які користувалися мною і моєю добротою. І це мені подобається.
Розлади адаптації - це надмірна реакція на стрес, яка включає негативні думки, сильні емоції та зміни в поведінці. Реакція на стресову зміну або подію є набагато сильнішою, ніж зазвичай очікується. Це може спричинити багато проблем у спілкуванні з іншими, а також на роботі чи в школі.
Що таке терапія сім'ї. Це форма психотерапевтичного супроводу, яка враховує поведінку всіх членів родини і те, як вона впливає не тільки на окремих представників сім'ї, а й на стосунки між близькими загалом. Таким чином, лікування зазвичай ділиться на час, що витрачається на ...
В наше быстрое и технологически насыщенное время, когда наша жизнь становится все более загруженной и стрессовой, забота о психическом здоровье становится все более важной. Однако не всегда легко найти время и возможность для личного посещения психотерапевта. В этом контексте возникает важный вопрос: как обеспечить доступ к помощи и поддержке тем, кто нуждается в ней, независимо от расстояний и времени?
Сінрін-йоку, також відоме як лісове купання, є японською практикою занурення в атмосферу лісу. Ця практика спонукає нас задіяти всі наші органи чуття, спокійно та тихо вбираючи атмосферу лісу. За останні кілька десятиліть синрін-йоку привернув увагу психологів і дослідників у всьому світі через потенційну користь для психічного здоров’я. Слово «сінрін» в перекладі з японської означає «ліс», а «йоку» означає «лазня». Хоча цей термін містить слово «купання», мова не йде про буквальне купання у фізичному сенсі, а скоріше про занурення в атмосферу лісу, використовуючи всі органи чуття, щоб повною мірою відчути ліс та його красу.
Почуття волі є фундаментальним аспектом людської психології. Це суб'єктивний досвід контролю над власними діями. Протягом дня та кількості завдань, які ми виконуємо, ми можемо навіть не знати про нашу агентуру. Почуття волі – це усвідомлення того, що ми є ініціатором, виконавцем і контролером власних цілеспрямованих дій. Завдяки йому ми відчуваємо себе «кораблем» і «стерном» наших рішень і рухів. Ми формуємо нашу реальність через діяльність, і наші дії безпосередньо впливають на навколишній світ. Це також відповідальність за наші дії та наслідки. З психологічної точки зору відчуття волі підтримується складними когнітивними процесами, включаючи руховий контроль, увагу та обробку інформації.
Ми спілкуємося один з одним не тільки словами. Те, що відбувається на емоційному рівні, також можна побачити в нашому тілі. Тіло і розум пов'язані. Мова тіла - це захоплююче вікно в наші несвідомі думки та почуття. У психології це область дослідження, яка розкриває несвідомі сигнали, які ми посилаємо своїми позами, жестами та виразом обличчя. Мова тіла є основним способом вираження емоцій і намірів, а також може використовуватися для посилення словесного повідомлення або навіть для передачі суперечливих сигналів.
Плач є основною реакцією людини на вираження емоцій і є ключовим елементом нашої здатності переживати та виражати почуття. Частий плач можна розглядати як попереджувальний знак, що вказує на глибші психологічні чи емоційні проблеми. Частий плач може бути як природним явищем, так і сигналом певних емоційних проблем або проблем зі здоров'ям. Варто пам'ятати, що плач - це не тільки реакція на смуток. Він також може з'явитися в моменти емоцій і радості, а іноді навіть розчарування або втоми.
Кожен з нас потребує близькості та підтримки інших людей. Стосунки з іншими мають вирішальне значення для нашого благополуччя та розвитку. Однак для людей із залежним розладом особистості ця потреба може стати нездорово сильною, негативно впливаючи на їхнє щоденне функціонування. У таких випадках пошук підтримки та схвалення стає пріоритетом, часто за рахунок власної автономії та самовпевненості. Цей розлад, хоч і здається маловідомим, є справжньою проблемою, яка може значно ускладнити життя.